Trabajos (2.7): La energía

Al fin un apartado que se encuentra bien. Se trata del dedicado al principio de conservación de la energía. Parece que el desastre se reconduce. Puede que tenga alguna esperanza de aprobar.

Como puedes comprobar, mi lápiz no oso tocar esta página.


Por el momento el trabajo se está en la cuerda floja. Sus posibilidades de aprobar se encuentran en los apartados subsiguientes. "¿Qué pasará? Mañana lo verás".

Trabajos (2.6): La energía

Como no podía ser de otra manera seguimos con nuestro pequeño repaso de centrales eléctricas.

Otra página completa que sólo le sirve para que le quite un punto más:


Como puedes empezar a suponer, esto cada vez se torna más dramático, en sólo tres apartados lleva tres puntos perdidos, "la tragedia se va mascando en el ambiente".

Trabajos (2.5): La energía

En este apartado, las transformaciones de la energía, es donde empieza a perder el norte. Me deleita con un repaso de los diferentes tipos de centrales eléctricas, nada que ver con lo que se le pedía.

Como puedes apreciar sigue con el modo fotocopiadora:


En estos momentos, me estoy planteando seriamente darle un pequeño consejo orientador. Para mi su futuro está, como no podía ser de otra manera, "en ser un copista en un monasterio (la letra no es mala), aunque me surge la duda de si en esos sacrosantos lugares se sigue realizando tan sagrada profesión".

Trabajos (2.4): La energía

Segunda parte de los tipos de energía. Al principio parece que va bien, con su estilo sacado de los monasterios medievales, pero como no podía ser de otra manera, hacia el final, una gran sorpresa nos espera.

Como puedes apreciar, para él, la energía psíquica es un ente real que merece su presencia en este trabajo:


Bueno, esto parece que va empeorando por momentos. Ya ha perdido más de dos puntos entre tildes y la falta de respeto a la estructura del trabajo. "Pero lo verdaderamente emocionante está por empezar".

Trabajos (2.3): La energía

Al fin el trabajo comienza y nos encontramos con la primera sorpresa. Tenemos un ejemplo de lo que es una fotocopiadora humana. Si me piden la definición de la energía, ¿por qué no copiarla? Así estoy seguro de tenerla bien.

Como puedes apreciar en la fotografía, su precisión es portentosa (pulsar sobre ella para verla en grande):


Además el concepto tabla se le escapa (explicado tres veces en clase), con lo que se empieza a intuir por donde van los tiros.

Mañana una de las entradas más graciosas de este trabajo, "donde empieza a tomar un aspecto sobrenatural".

Trabajos (2.2): La energía

Segunda entrega, el índice, donde en apariencia el trabajo parece cumplir el guión. Sólo tuve que corregir algunas tildes.

De todas formas, sigo sin entender "como se puede hacer un índice en el cual se ponen todas las páginas de cada apartado".

Trabajos (2.1): La energía

A lo largo de estas vacaciones he decidido, dada la imposibilidad de publicar desde mi lugar vacacional con seguridad, obsequiarte con uno de esos trabajos que me han impactado sobremanera. Cada día publicaré una de las hojas que lo constituyen a modo de serial.

Para centrarnos un poco en el tema, te dejo en primer lugar el guión que se le facilitó al alumno en cuestión:

"Ambos trabajos se realizarán a mano, explicando los diferentes conceptos con tus propias palabras y siguiendo la estructura de apartados que se indica más abajo. Los trabajos se entregarán por separado. No hay límite de folios y se puede ampliar el número de apartados, pero no disminuirlo.

Se valorará el uso de diferentes fuentes incluido el libro de texto. No se admitirá la copia de párrafos enteros, puntuando en este caso con 0 en el/los apartados correspondientes.

La fecha de entrega límite será el 6 DE FEBRERO de 2009. Cualquier trabajo entregado a posteriori tendrá una calificación máxima de 5.

TRABAJO DE LA ENERGÍA:

El trabajo constará de los siguientes apartados:

0. Portada: Se incluirá: título del trabajo, nombre y apellidos, nº orden y fecha de entrega.
1. Índice: Los folios irán numerados y éste se encontrará en la página 1 del trabajo.
2. Concepto de energía. Se definirá lo que es energía.
3. Tipos de energía. Se presentarán los diferentes tipos de energía mediante una tabla de tres columnas donde se indicarán: tipos, concepto y subtipos.
4. Transformaciones de la energía. Se citarán en el al menos 8 ejemplos distintos de transformaciones de la energía.
5. Principio de conservación de la energía.
6. Unidades de energía. Se citarán la más utilizadas, así como los factores de conversión entre ellas.
7. Concepto de potencia y unidad. Se definirán tanto potencia como su unidad.
8. Rendimiento de una máquina. Se definirá en general lo que es el rendimiento de una máquina.
9. Fuentes de energía. Concepto y tipos.
10. Fuentes de energía no renovables. Se explicará de las cuatro siguientes: procedencia y extracción, uso, reservas e impacto ambiental.
10.1. Energía nuclear.
10.2. Carbón.
10.3. Petróleo.
10.4. Gas natural.
11. Fuentes de energía renovables. Se explicarán brevemente las seis siguientes:
11.1. Energía hidráulica.
11.2. Energía solar.
11.3. Energía eólica.
11.4. Energía oceánica.
11.5. Energía geotérmica.
11.6. Biomasa y R.S.U.
12. Bibliografía: Formato: Nombre del autor, Título del libro o revista, Editorial, Páginas de donde se ha extraído la información. En el caso de páginas WEB se pondrá la dirección donde se encontraba la información que has utilizado.

IMPORTANTE: Todo trabajo que al ser recogido sea valorado con una nota inferior a 5, tendrá que repetirse, o bien entero, o bien aquellas partes que sean necesarias. ES OBLIGATORIO PARA APROBAR LA EVALUACIÓN Y EL CURSO ENTREGAR Y APROBAR EL TRABAJO."

Además se le facilitaba en el reverso del guión el método de corrección, haciendo inciso en que se decrementaría la nota dependiendo del número de faltas ortográficas y tildes que cometiese.

La portada es la siguiente (pulsar sobre ella para verla en grande):


En fin, todavía me estoy preguntando exactamente "en qué planeta utilizan ese sistema de fechas".

Segundo viaje

Mañana comienzo mi segundo viaje. Ahora se trata de Creta y Santorini, cunas de la civilización occidental y de una de las leyendas más viejas de la historia, la Atlántida. Voy a ese viaje corto de equipaje, sin cámaras ni demás aparataje electrónico. La razón de ello es que pienso tomármelo como una vacaciones de verdad. De hecho, ni me he mirado el programa, así que contemplaré las maravillas que me esperan con la mirada de un niño, sin ningún prejuicio previo.

Lo único que se es que visitaré sitios tales como:





Lo único que espero es que no llueva como en mi visita previa a Grecia. Bueno, "como te puedes imaginar a partir de este momento te dejaré con los famosos chuchibots".

Evaluación kafkiana

Siempre en las evaluaciones hay una sorpresa. Unas pastas de algún alumno agradecido, un comentario salido de tono o una extraña enfermedad, que ataca al profesor de turno sólo en las horas vespertinas, como si se tratase de un país tropical. Pero esta vez, en el último día, me he enfrentado a mi primera junta de evaluación kafkiana.

Lo normal, cuando un profesor se enfrenta a su primera evaluación, es que observe el devenir de las precedentes, fijándose en el procedimiento característico del lugar (por extraño que parezca, suelen haber pequeñas diferencias dependiendo del instituto en el que te encuentres, aunque todas se rijan por el mismo decreto). Así me pasó a mi y al resto de compañeros que he consultado.

De ahí mi sorpresa de que hoy haya visto a un jefe de estudios realizar una sesión de evaluación completa sin la intervención del tutor, que se situó cuan fiel escudero mudo a su lado (lo mejor era ese terrible rostro duro que contrastaba con el jolgorio del resto de compañeros). Podrías pensar que ésta es la política de este instituto, pero no más lejos de la realidad, dado que este año hemos asistido a varios bautismos de nuevos profesores, en los cuales se encontraban solos ante el peligro.

En fin, 20 minutos de evaluación con un repaso de la lista por parte de la única persona que no conocía el rendimiento académico real de estos alumnos, es decir, que simplemente se fijaba en la fría estadística, sin aportar ese pequeño sabor dulce que sabemos dar los especialistas de la tutoría (yo todavía después de 6 cursos no me he librado ni una sola vez) con nuestras pequeñas manías y preferencias personales. La única pregunta es que si es verdad que el tutor en cuestión, según me han dicho, afirma que tiene 20 años de experiencia docente: "¿dónde ha sido sino ha probado las mieles de la tutoría y ha llegado como interino de última hora?"

Anécdotas de un viaje de estudios (2)

Vamos con la segunda remesa, ya ahora con sabor berlinés. En este artículo profundizaremos en lo especiales que eran nuestros alumnos. Algo que ya se podía prever en los prolegómenos del viaje.

En el primer día en Berlín ocurrieron varias situaciones que podríamos calificar como jocosas:

6. A la llegada a Berlín me volvió a pasar lo de la última vez. Con todo el aspecto sospechoso que suelo presentar, ninguno de los policías de aduanas intentó pararme para registrarme la maleta por si llevaba algo ilegal, por contra se ensañaron con un vuelo procedente de París lleno de gente de color. Ahí queda este apunte.

7. El asombro de mis alumnos cuando el conductor del autobús les impidió guardar las maletas por ellos mismos en el maletero. No concebían que pudiese ocuparse él solo de todo ese trabajo.

8. El pánfilo que sacó veinte fotos desde el autobús en su recorrido hacia el hotel. Todavía me estoy preguntando que habrá hecho con ellas.

9. Después del insufrible reparto de habitaciones entre los alumnos, con su habitual retraso, nos dirigimos hacia un centro comercial para comer. La mayoría de ellos se dirigieron a su clásico "Burguer King", mientras los profesores acabamos en la mezcolanza más extraña de local de comida rápida que recuerdo. Imagínate un sitio donde tienen una carta compuesta de comida turca (el sempiterno kebap), comida china (los clásicos boles de arroz y pasta), comida japonesa (el inexplicable sushi) y comida alemana (con su mezcolanza de salchichas de diferentes tamaños y sabores); todo ello rehogado con la clásica cerveza o el imperecedero refresco. ¡Vamos!, un lugar de lo más extraño. Como es lógico fijamos una hora para salir del centro comercial para conocer la ciudad. Obviamente faltaron algunos alumnos al recuento preceptivo, e iniciamos su búsqueda. ¿Puedes creerte que me encontré a seis de ellos en el mismo local que acababa de dejar? Lo más alucinante es que habían pedido unas pintas de cerveza y se negaban a dejarlas para marchar con el grupo principal. Primera bronca algo seria de la excursión.

10. Después de una cena de buffet libre en el hotel, se inició la primera noche de arrebato. Arrebato por nuestras alumnas que bajaban a la entrada del hotel en pijama a fumar, dado que estaba prohibido dentro del hotel, bajo pena de 80 euros. Puedes imaginarte lo solicitadas que estaban por parte de los italianos que se encontraban en el hall vestidos con ropa normal. ¡Viva a la sinrazón española! Gente que se quejaba del frío que hacía en Berlín salía con su pijamita de Piolin y sus patucos a calle a altas horas de la noche. Sin comentarios.

En fin, "los tópicos de que somos algo descerebrados de algún sitio tenían que salir. Yo ya he descubierto en parte el porqué".