Renovada

Entre las teorías paranoicas de que uno de los actores protagonistas, Javid Iqbal (el que interpreta al klingon albino Voq), no existe en realidad al carecer de cualquier red social o se trata directamente Shazad Latif haciendo doblete (algo así como un homenaje bastardo a "Los tribbles y sus tribulaciones") solo accesible a trekkies cultos ha llegado la renovación por una segunda temporada de Star Trek: Discovery después de que ayer se emitiese el sexto capítulo. Lo cual no está nada mal si tenemos en cuenta que se ha basado en la cantidad de gente que se ha dado de alta en CBS All Access y los ignotos y mundiales ratings de audiencia de Netflix.

Era Trump - Año 0 - Día 87

Donald Trump sigue haciendo historia. Ha conseguido en su segunda semana al mando que un juez federal, James Robart, nombrado por Bush (así que de demócrata nada de nada), paralice una de sus medidas estrella: el veto migratorio contra los inmigrantes de Irak, Yemen, Irán, Somalia, Sudán, Siria y Libia. Y aunque Trump, como cabía esperar, lo ha despachado con un tuit que viene a decir que la decisión del "supuesto juez" es "ridícula y será anulada", el Departamento de Estado ha tenido que aplicarla con el siguiente trabalenguas basado en la letra v (bueno en castellano, en inglés supongo que no será así): "Hemos revertido la revocación provisional de los visados bajo la orden ejecutiva [de Trump]. Las personas con visados que no han sido físicamente cancelados pueden viajar ahora, si su visado sigue siendo válido".

De guerra tibia a fría 2.0

Pues ya ha llegado el último ingrediente que faltaba para inaugurar la Guerra Fría 2.0. Desde el conflicto de Ucrania venía gestándose el retorno a una época ya casi olvidada por la nuevas generaciones, pero a una velocidad endiablada han ido apareciendo los ingredientes que definían a la Guerra Fría: parálisis occidental, intervención soviética en un conflicto árabe donde occidente ha armado al otro bando (me imagino que "Rambo III" (1988) se convertirá en una película de visión obligatoria en los institutos de Estados Unidos) y paranoia al estilo Bond (esos cables submarinos que peligran por la proximidad de barcos rusos recuerdan mucho a los intrincados planes para detonar armas nucleares en lugares estratégicos). Sólo faltaba uno, el propagandístico basado en la carrera espacial.

Regalando curiosidades a mis lectores

Tenía pensado escribir hoy mis primeras impresiones sobre The Leftlovers, la nueva gran apuesta de HBO, pero la verdad sea dicha es que me ha dejado bastante frío (pero no descompuesto como pretendía el director). Me ha parecido un insufrible y poco realista prólogo de 70 minutos de duración. De entrada tardé más de 15 minutos en darme cuenta de que estaba viendo a Liv Tyler interpretando a una avejentada mujer de provincias. Así que tendré que esperar a ver otro par de episodios para decidir si estamos ante un completo desastre o la serie toma una deriva interesante. Por lo tanto dejo un artículo que podía ser interesante para Darkel o Juan Raigada y me lanzo a escribir otro que hará las delicias de Inzert.

Empezamos con un regalito para Inzert, de esos que aparecen inesperadamente en la web que más detesta de Internet, la Wired. Hoy han publicado un análisis de la procedencia de todos los superhéroes de Marvel y resulta que España no ha aportado ninguno a la causa (bueno, Superlópez hizo sus pinitos con el Supergrupo, el equivalente español de Los cuatro fantásticos, pero parece que no basta para que le incluyan):

Un tema que debería resolver Rajoy antes de dedicarse a rascar votos por el Caribe.

Por otro lado, seguro que a Radiactivo-man, famoso aerotrastornado, le encantará esta preciosa representación de todos los vuelos que cruzan el Atlántico norte en un día:

Y para terminar esta surrealista entrega de mi blog, una pequeña broma (o no, si eres conspiranoico y crees que Google va a crear a Skynet) que se ha encontrado en los servidores de Google y que hará las delicias de Bierce 21, Juan Raigada, Lord of freaks y Darkel. Resulta que uno de esos pequeños ficheros que todo el mundo utiliza para ocultar información a los bots de Google, los archifamosos robots.txt, reza así (esto sí que es protegerse ante lo improbable):

"User-Agent: T-1000

User-Agent: T-800

Disallow: /+LarryPage

Disallow: /+SergeyBrin"

El Apocalipsis se acerca, "aunque probablemente sólo se concretará en el habitual parón veraniego de este blog".

La conspiración Google

A raíz de la última compra de Google acaecida hace unas pocas horas y un atinado comentario que he leído en Internet se me ha ocurrido una hilarante teoría conspiranoica, de esas que hacen las delicias de los lectores más crédulos que rondan la Red. Aunque lo más gracioso del tema es que la voy a plasmar en uno de sus servicios, adquirido como no podría ser de otra forma en el ya lejano 2003.

En los dos últimos años hemos visto con cierto asombro a una especie de cambio de rumbo en Google. Si en un principio la mayoría de sus compras iban encaminadas a apuntalar los servicios más endebles que ofrecía (dígase, comprando pequeñas empresas de software que la complementasen), ahora asistimos con cierto estupor a la compra de empresas relacionadas con hardware que tiene una relación más que dispar con su negocio. Casi hay que buscarla leyendo entre líneas. Obviamente todo el mundo encuadra estas compras en un intento de diversificar sus líneas ya que la dominación del mercado publicitario en Internet vía buscador y sistema operativo móvil parece estar conseguido, poco más puede crecer si no quiere encontrarse con el puño de las autoridades antimonopolio.

Ahora bien, aunque esta teoría tiene bastante sentido en cuanto parece que está apostando por tecnologías con un gran futuro, se podría girar la tortilla y tratar de verlo de otra forma. Imagínate que la pareja formada por Larry Page y Serguéi Brin es equivalente a la formada por las mentes criminales más famosas de la historia del cine, Lex Luthor y Ernst Stavro Blofeld. ¿Qué necesitarían estos últimos para dominar el mundo del siglo XXI? Pues su lista de la compra sería algo como esto (entre paréntesis el servicio o empresa perteneciente a Google):

• Un entramado de empresas insertas en una oscura corporación que no desagregue las ganancias de sus diferentes activos (Google es esa empresa).
• Presencia global (Google la tiene).
• Laboratorios secretos diseminados por el planeta (Google los tiene).
• Un excelente servicio de espías para controlar todo lo que está pasando en el mundo (las arañas de Google en Internet son las que más han horadado la Red y casi todos los dispositivos móviles del mundo están a su servicio).
• Contratar a los mejores científicos del mundo en sus respectivos campos de trabajo (Google lo hace cuando puede).
• Archivos personales de las personas más importantes del mundo con información personal (los perfiles de Google+ cumplirían esta función).
• Una inteligencia artificial que permita eliminar el factor humano en la toma de decisiones (Google Brain, el Skynet al estilo Google).
• Un método efectivo para controlar los medios de comunicación (si no estás en Google Noticias no existes).
• Un ejército de robots inmunes a las plegarias de la resistencia (la recién comprada Boston Dynamics desarrolla robots para el ámbito militar).
• Un sistema de transporte autónomo (Google driverless car).
• Un profundo conocimiento del mundo y de sus líneas de transporte (Google Maps)
• Un sistema de defensa aérea (los drones solares de la recién comprada Titan Aerospace no son un mal comienzo).
• Un sistema de comunicaciones y vigilancia propio, no controlado por ningún gobierno (la compra de hoy del fabricante de satélites Skybox Imaging cumpliría de sobra esa función si lo unimos a Google Fiber).
• Independencia energética (los esfuerzos en alimentar sus centros con centrales propias de energías renovables irían encaminados a este fin).
• Buena prensa entre la mayoría de la población (el todo gratis de Google cumple esa función).
• Un gran arsenal de armas avanzadas (bueno aquí está el único punto que no cubre por el momento aunque si existe un rumor de que está desarrollando un sistema innovador de impresión 3D en sus laboratorios secretos).
• Engañar a los competidores (y lo están, con Apple comprando empresas de cascos, Facebook empresas de mensajería y Microsoft empresas de telefonía móvil)
• Y librarse poco a poco de yugo de los gobiernos (basta con dar publicidad a Snowden).

Bueno, creo que no me dejo nada, aunque para completar esta tarjeta malvada bastaría con que comprasen alguna pequeña empresa que esté fabricando microprocesadores y otra que esté creando mantos de invisibilidad (que las hay a porrones).

En fin, un simple divertimento a costa de la empresa que me permite comunicarte tan fácilmente. La única pregunta que surge es si ya ha nacido nuestro John Jandro O´Connor particular, "¿acaso es Jonathan Ive?".

Buscando la conspiración más estúpida

Hoy me he encontrado en Internet la conspiración más estúpida que he visto hasta el momento (y digo hasta el momento porque todo es posible en la Red). Ya pasaron los tiempos donde se interpretaban incansablemente las profecías de Nostradamus o se buscaban mensajes ocultos en la Biblia. Ahora toca intuir la verdad en cualquier cosa que nos rodea.

Bueno, aquí te dejo la imagen que condensa esta teoría de la conspiración, donde se nos muestra como eligió Al Qaeda las fechas de sus atentados en Occidente:

En fin, "me cuesta creer que esas fechas fuesen elegidas por un Osama Bin Laden jugando con la opción de girar imágenes del Paint de Windows en la cueva donde estaba oculto".

La conspiración del iPad

La verdad es que no suelo prodigarme demasiado en el tema de los conspiranoicos, esa extraña raza que domina los lugares más recónditos de la Red, pero es que en esta ocasión uno de sus portavoces más reconocidos, William Tapley, se ha superado, ha llegado a ver signos de la llegado del Anticristo en un anuncio del iPad.

Para el que no lo sepa, Bill el magnífico, que se autodenomina a si mismo como el Tercer Águila del Apocalipsis y el Co-profeta del Fin de los Tiempos tiene un programa en Youtube que se llama Revelation Unraveled (RU para los seguidores más fanáticos) donde desvela programa a programa los signos que muestran que ya nos encontramos viviendo dentro del Apocalipsis.

En el último episodio, lo dicho en la entradilla, la llegada del Anticristo revelada en un anuncio de Apple, con guerra nuclear de los Illuminati incluida, entre otras cosas. Mi consejo es que lo veas con la traducción de los subtítulos al castellano activada, el efecto es más grotesco aún:

Ahora bien, si tienes estómago para ello y necesitas horas y horas del mejor humor conspiranoico, puedes dirigirte a su canal de Youtube, thirdeaglebooks, donde encontrarás más de 400 vídeos como el que acabar de ver.

En fin, "para que luego no nos tomemos en serio los personajes estrafalarios que aparecen en las películas de Hollywood".

Conspiración Made in China

Después de una semana de artículos sesudos ya tocaba realizar uno un poco más desenfadado. En alguna ocasión te he traído trailers de películas que lindan con lo infame o con lo grotesco cuya producción sólo es comprensible si se tiene en cuenta el inmenso mercado estadounidense de vídeo bajo demanda y la infinidad de canales de cable que existen por esos lares.

Imagínate que juntásemos en un popurrí sin sentido alguno los últimos descubrimientos sobre las operaciones de la NSA, los smartwatchs, la fabricación de microprocesadores en China y la invasión que se pudo ver en Amerika (esa serie esquiva de la que casi nadie quiere acordarse (véase: "Amerika")). Tendríamos una película como "Dragon Day" (2013):

Para un servidor lo mejor de la función, pero con mucho, es esa increíble batería hecha con patatas y las eficientes pulseras de control.

En fin, "lo gracioso del tema es que no iban muy desencaminados al respecto de como será La Tercera Guerra Mundial, aunque el resultado sea completamente deplorable artísticamente hablando".

En busca de Plutonio-238

Uno de los hitos tecnológicos más desconocidos que produjo La Guerra Fría es la creación de lo que podríamos llamar las superbaterías, aunque su nombre real asuste a propios y extraños ya que responden al de generadores termoeléctricos de radioisótopos. Trata de imaginarte que pudieses tener una batería no demasiado pesada que produjese electricidad durante décadas sin un desgaste apreciable. Pues existen desde los años 50 y se llegaron a miniaturizar para utilizarlas en marcapasos.

En estos momentos te estarás preguntando donde está la pega, porque cargas incansablemente todos los días el móvil si semejante maravilla ha estado a disposición de la humanidad desde hace seis décadas. Pues la pega principal se encuentra en que el combustible que necesita, el Plutonio-238, se obtiene en su mayoría a partir de un subproducto de las armas nucleares los reactores nucleares de uso militar conocido como Neptunio 237 y después de varios tratados de desarme, para tranquilidad de la generación actual y las futuras, ya no es una opción viable. Aunque dudo que con la histeria hacia lo nuclear que nos rodea hubiese tenido la suficiente buena prensa para su venta en el caso de que se hubiese un método sencillo de producción.

¿Por qué te traigo hoy esto a colación? Pues porque las pocas reservas que quedan en el mundo de Plutonio-238 se están agotando a marchas forzadas y pueden provocar un nuevo parón en la exploración espacial, convirtiendo en territorio vedado el Sistema Solar Exterior e imposibilitando una visita con astronautas a Marte, ya que en esa zona la utilización de paneles solares es inviable. Sondas espaciales como las Pioneer 10 y 11, Viking 1 y 2, Voyager 1 y 2, Galileo, Ulysses, Cassini, New Horizons y los Mars Exploration Rovers ya no se podrán construir cuando se acaben los 16 kilogramos que le restan a la NASA. De entrada, con el plantel de misiones programadas queda combustible para llegar hasta el 2020. A partir de ahí se abre el abismo.

Por cierto, para el que le guste las conspiraciones. Aunque parezca surrealista "existía en el mundo un único proveedor de Plutonio-238 reconocido, Rusia, que en principio lo producía en su complejo nuclear secreto de Mayak, lugar donde ocurrió el primer accidente nuclear de la historia en el ya lejano 1957 (aún así siguen al tajo). Pero según las últimas informaciones, obviamente imposibles de contrastar, en la actualidad sólo produce tritio y algunos radioisótopos, pero nada de Plutonio-238, o eso quieren que creamos".

Obsolescencia programada

Y al fin un alumno me hizo la tan temida pregunta. Temida porque mi opinión va en contra del sentir general y cuesta hacer entender mi punto de vista. Me estoy refiriendo a la obsolescencia programada, la cual se ha convertido en una de las conspiraciones de moda gracias a la crisis y a ciertos documentales que circulan por la Red de redes.

Vaya por delante, como explico a todos mis alumnos, que navegar por Internet exige comportarse como un periodista de manual (no de esos que pululan por nuestro país), contrastando toda información que se adquiere en él consultando al menos dos fuentes distintas (en muchas ocasiones me he quejado en este blog sobre la veracidad de ciertos artículos de la Wikipedia). Lo último que se tiene que perder en este mundo completamente conectado es el sentido crítico. Ni tampoco abandonar esa herramienta tan útil que es la navaja de Ockham (que se puede resumir en que: "La explicación más simple y suficiente es la más probable, mas no necesariamente la verdadera").

Así que me cuesta mucho concebir una conspiración mundial en la cual todas las empresas y los ingenieros que trabajan para ellas permanezcan en silencio mientras perpetran un maligno plan para incrementar las ventas de productos. Pero ese es el mensaje que parece que ha calado en la mayoría de la población, donde de nuevo su cuota de participación se diluye. No importa que el producto siga cumpliendo la función para la cual fue diseñado, ni que nunca el propietario se hubiese molestado en abrir el manual de usuario o que la gente parezca sufrir una especie de amnesia colectiva basada en que todo tiempo anterior fue mejor.

Ahora lo que se lleva es decir que la bombillas se fabrican para que se fundan dado que existe una bombilla centenaria. Nadie se dedica a investigar como ha conseguido semejante hazaña ni porque existen normas de eficiencia eléctrica para salvaguardar a los propios usuarios de desalmados estafadores que incrementarían su factura eléctrica ostensiblemente sin que se diesen cuenta. Pero claro, para llegar a este nivel la mayoría de la población tendría que comprender qué es la electricidad, cómo se consume y cómo se la facturan. En el fondo para ésta es mucho más comprensible uno de los encantamientos de Hermione.

O que las compañías de impresoras insertan chips malvados para que las impresoras de inyección a tinta fallen y te toque comprar una nueva. Casi nadie se le ocurre consultar a un técnico como RK2, el cual te desvelaría que en el fondo todo tiene que ver con un simple contador y una esponja. Ni tampoco se le ocurriría preguntar por una impresora láser, cuyo coste es cuatro veces superior pero que a la larga sale más barata al disminuir en mayor factor el coste por hoja impresa. En muchas ocasiones la gente se olvida del viejo axioma: "Lo barato a la larga sale caro".

O que los fabricantes de móviles y ordenadores dejan adrede obsoletos sus equipos. Esto último me resulta inaudito en cuanto a la gente que cae en esta vieja conspiración. Parece que la historia de la informática de consumo, que no llega a los 40 años, es demasiado antigua para los usuarios. Lo que un servidor ha observado en estas últimas décadas es que según iban creciendo en complejidad los paquetes de software gracias a los constantes parches que se les añadían para incrementar sus funciones, estos se ralentizaban hasta límites insospechados, supliendo su lentitud inherente aumentando las prestaciones del hardware. Todavía se puede escribir una carta en un viejo 486 o jugar al Tetris.

Vale, podría seguir así toda la noche y seguro que no convencería a nadie. Me saltaría con que los equipos actuales son irreparables después del primer fallo, que la reparación cuesta más que comprar un equipo nuevo mucho mejor que el anterior. Y yo le respondería que la mayor parte del coste de reparación de un producto viene de la mano de obra (del primer mundo, para más inri), que suele valorarse en el tiempo que tiene que invertir el técnico en descubrir que pasa exactamente, ya que como diría House (perdón, RK2): "Todo el mundo miente". Pero no sólo hay que tener en cuenta ese coste. También la dificultad de la reparación, si en el pasado cualquier equipo constaba de unas docenas de piezas bien discernibles, en la actualidad se compone de una serie de chips inalcanzables.

En fin, no voy a negar que muchas empresas están utilizando una cierta forma de obsolescencia programada al negarse a guardar las piezas necesarias para las reparaciones, calificando ciertos equipos como obsoletos directamente (el otro día pasó con el iPhone original, el primero en quedarse sin soporte) o negándose a dar soporte mediante software a ciertas aplicaciones punteras. Pero ahí también está la supervivencia de la propia empresa en juego. Ahora bien, llegar a presuponer que estas tienen legiones de silenciosos ingenieros calculando al milímetro según el roadmap interno que los equipos fallen justo cuando esta a punto de salir un nuevo producto me parece bastante improbable. Pero ya sabes, yo y mi navaja de Ockham.

De todas formas no te resulta gracioso que "un usuario tan conservador como yo, que utiliza un móvil que va a cumplir 10 años, un portátil que va a cumplir 9 años o un iPad de primera generación tenga que salir a contradecir las premisas más importantes de la obsolescencia programada. Ver para creer".

Revisitando la habitación 237

Me encantan las teorías conspiranoicas, no puedo negarlo, aunque no me creo ni una. Me costaría vivir en un mundo donde todo lo que viese, leyese u oyese tuviese siempre un mensaje oculto, una segunda lectura y hasta otra explicación si fallasen estas dos primeras posibilidades. De todas formas, al igual que las series y las películas son mi hobby, puedo comprender que exista gente que necesite tener uno que se base en que la realidad es una simple cortina de humo que oculta intrincados planes para la dominación mundial.

¿Por qué te cuento esto? Pues porque me siento casi obligado a ofrecer en este blog toda la información relacionada con la filmografía de Stanley Kubrick, que a la postre es mi director preferido, y lo que conté en la entradilla es el núcleo central de un documental llamado "Room 237" (2012), o sea, las rocambolescas teorías que rodean a una de las mejores películas de terror de la historia del cine como es "El resplandor" (1980).

La verdad es que no tengo la menor idea de si merecerá la pena ver este documental o no, pero al menos es bastante interesante su carta de presentación en forma de tráiler:

En fin, "un poquito de sangre para amenizar este sábado carnavalero".

Ciencia física disidente

Hoy iba a hacer una encendida defensa de la enseñanza de la Tecnología, que me guardaré para otro día, dado que un twitt de Darkel me ha llevado a leer un blog que simplemente me ha dejado fascinado. Nunca me cansaré de avisar a todos mis amigos que lo que se puede leer en Internet no es necesariamente cierto (hasta en la sacrosanta Wikipedia se pueden encontrar grandes burradas si eres especialista en el tema tratado) y más cuando estas informaciones tratan de luchar contra las disciplinas científicas más asentadas (nunca se sacó tanto provecho de como se trató la teoría original de la deriva continental de Alfred Wegener). Ahora bien, pensar que en estos tiempos de zozobra donde la confianza en los políticos está por los suelos y se intuyen conspiraciones por todas partes se puede generalizar a todos los demás campos del mundo real, haciéndonos creer que vivimos presos de una especie de conspiración mundial hay todo un mundo.

En más de una ocasión he tratado de desmontar desde el humor las teorías más peregrinas desde estas líneas, pero el surrealismo que destila un blog como "FCO MORENO MECO", donde un autodenominado Ingeniero, Científico y Experto en Física de la Materia y de la Energía se dedica a crear una teoría de la conspiración basada en supuestos como los que te ofrezco a continuación se desautoriza a si mismo (se requieren conocimientos de Enseñanza Secundaria para darse cuenta de las locuras que vierte en sus larguísimos artículos, para que luego Inzert se queje de un servidor).

Aquí te dejo algunas de las perlas más alucinantes que he encontrado después de leer tres o cuatro artículos, el blog entero es un completa mina de despropósitos y exabruptos:

"Por lo que conocemos hasta ahora, supuestamente, solo dos personas en el mundo han intentando explicar la Gravitación. Y lo han hecho de manera primitiva, errónea y fantasiosa. Veamos: Una fué, el casi clérigo judeocristiano anglicano Newton en Inglaterra, de comunión diaria, ruín, miserable, egoísta, envidioso, soberbio y mala persona, que se enajenaba como un poseso de los trabajos e inventos de los demás, y otra fue el tal Einstein, judío, ruín, miserable, cobarde, vividor, mal padre y mala persona (dejó morir a su hijo de frío y de hambre en un orfanato), proselitista de la Tora, y practicante judío en Israel por conveniencia e interés económico, de lujo y de fama, ya que era un bautizado judeocristiano en Alemania."

"No es cierto que la Tierra, como tal, tenga 4.700 millones de años como dice la domesticada y corrupta ciencia física oficialista anglosajona y judía, esa que todavía sigue diciéndonos embusteramente, que en el Sol y en las estrellas existe fusión nuclear, o efecto invernadero en la atmósfera, cuando no existen en el universo en tiempo real y además son imposibles.

Por cálculos de modelos termodinámicos de enfriamiento desde los 5.000 ºC se demuestra que la edad de la Tierra está cerca de los 10 millones de años.

Incluso un prestigioso físico termodinámico anglosajón como lord Kelvin, ya la calculó hace mas de un siglo, como nosotros ahora, pero en otras condiciones parecidas, en 20 millones de años.

Entre hace 2 millones de años y 1,2 millones que empezaron a originarse los primeros homínidos, se desarrolló toda la expresión de la vida, incluidos los dinosaurios.

Por lo tanto, eso de que los dinosaurios se originaron hace 70 millones de años, es otra mentira mas de esa ciencia física y de la vida oficialista anglosajona y judía, dirigida en la sombra por las religiones e iglesias judías y judeocristianas (anglicanas católicas luteranas, etc.), enemigas acérrimas del conocimiento."

"¿Pero porqué suceden estas cosas y fenómenos ahora, si según dicen, existe Calentamiento Global en la Tierra?

Vamos a ver:

1º.- Es falso que exista Calentamiento Global de la Tierra. Si existe por contra, Cambio Climático.

2º.- La Tierra en su conjunto se sigue enfriando según un modelo matemático hiperbólico, por lo que, la superficie de la Tierra está disminuyendo de forma constante e inexorable, su temperatura media.

3º.- Por las noches la superficie de la Tierra se enfría, porque emite radiación y depende de la duración de la noche, si emite más o emite menos. Por el contrario, cuanto más dura la noche y mas se enfría, menos energía recibe del Sol.

En consecuencia, el balance de energía es negativo, entre otras cosas porque, aunque la radiación del sol es de mucha mayor frecuencia (~ 4∙1014 c/s), la superficie afectada al 95% de rendimiento, es infinitamente menor.

4º.- Según se desplaza el eje de la corteza de la Tierra en invierno, mas superficie del hemisferio Norte deja de recibir energía masiva del Sol al 95% de rendimiento que disminuye hasta cerca del 15%, y se enfría masivamente durante cerca de 6 meses.

Cuanto más al norte se desplace el eje, e incluso lo supere, mas expuesto estará el hemisferio Norte al enfriamiento masivo por radiación, al no recibir apenas energía durante mucho tiempo."

"De todos es sabido la manipulación que los gobiernos hacen de la ciencia y de los científicos, pues pagan viajecitos a la EEI como astronautas, puestos en organismos internacionales de ciencia como en el CERN, etc, etc, e incluso, premios de todo tipo, con el fin de hacerse publicidad engañosa y corrupta, de lo bien que van sus políticas educativas o de ciencia en su país."

Y lo mejor es que también se pueden encontrar sus opiniones políticas dentro de estos extensos trabajos seudocientíficos, las cuales sonrojarían a los más radicales de este país:

"La supuesta alcaldesa católica practicante y corrupta de Madrid, la tal Botella, parece que dedica ese dinero que le pagamos los madrileños para arreglar las carreteras, como si fuese suyo y el puesto, un premio por ser ella y escogida de su dios, para pagar entre otros, a sus cientos de mamandurrios asesores, familiares y allegados, a su partido político religioso católico corrupto del PP, a su iglesia católica del Vaticano extranjero corrupto de Roma, Italia, que practica la estafa del pariente o representante de dios en la Tierra, cuando ese dios no existe y además es imposible, a Hola por las entrevistas en su despacho de palacio, y a la Faes, la fundación de su marido el tal Aznar, ese que iba de rodillas por los pasillos del congreso de EEUU, con manojos de billetes de dinero público de todos en las manos, para suplicar y comprar una medallita yanky de su amigo y socio belicista, el tal Bush, y que no sirve absolutamente para nada por su pensamiento único, y por su corrupción, o a lo sumo, para conspirar y desestabilizar la libertad de pensamiento en España y su democracia."

Incluidas sus opiniones sobre el escándalo que está aconteciendo en estos momentos en España:

"De hecho, los partidos políticos que nacen a la sombra, al cobijo y con el dinero de las religiones e iglesias judías y judeocristianas, como ocurre con la católica en Italia o en España con el PP (se llevan en plena crisis casi 10.000 millones de euros anuales, sin recortes, sin retrasos y sin negociar, mientras se cierran urgencias, escuelas públicas, centros de salud, y las iglesias están vacías), son los mas corruptos de todos, ya que su base, son creencias religiosas infantiles y absurdas, que son mentiras, fraude y corrupción, por lo que están habituados a mentir y a estafar, y lo único que persiguen, no es el conocimiento, que lo odian, porque puede descubrir sus mentiras, fraude y engaño, sino el poder, el dinero y el lujo, para seguir estafando, engañando y generando una tremenda corrupción que hace irrespirable la vida de los países y de los ciudadanos, hasta incluso desatar los mas bajos instintos de las personas, incluso enfrentamientos y guerras civiles, como ya ocurrió en España, solo para seguir manteniendo el poder, el dinero y el lujo.

Esto podemos verlo hoy en España, otra vez, con unos políticos del PP corruptos en su sede, que dicen a los demás que no se pueden mantener servicios sociales de los ciudadanos, porque no tienen dinero, cuando ellos viven con sobresueldos millonarios de dinero público robado o enajenado en comisiones fraudulentas de obras del Estado, o se gastan impunemente el dinero público de todos, de la Sanidad, de las medicinas o de los colegios, en sus caprichos, como si fuese suyo, como aquel funesto practicante católico Camps en fórmulas uno, en visitas folclóricas y corruptas del Papa, en mantener miles y miles de asesores mamandurrios, en contratar a familiares, parientes y amigos en puestos que no son necesarios, solo por clientelismo y por mantenerse en el poder, en el dinero y en el lujo, etc, etc.

Y lo mismo pasa con la “casa real” española y el tal Urdangarín, los Gürtel, con el tal Aznar y su mujer a la cabeza, con el tal Matas de Baleares, con la Botella del Aznar llevándoselo crudito de las fiestas de los jóvenes revendiendo entradas y sacando mas de un millón de euros de cada una y pagando un alquiler birrioso y corrupto de 12.000 euros al Ayuntamiento de todos, libres de electricidad, seguridad y servicios de limpieza, etc, etc, a pesar que, como en esta última fiestecita del Madrid Arena, hayan originando 5 muertes de jóvenes por aplastamiento, al no controlarse.

Y claro, todos son del PP y de alguna organización eclesiástica católica del Vaticano corrupto extranjero de Roma, Italia, como el “opus dei”, los “legionarios de cristo”, el “yunque”, los “kikos”, los “jesuitas”, los “dominicos”, ect, etc, seguramente para sentirse escogidos de su dios judío, para sentirse impunes y para sentirse protegidos"

En fin, hay momentos en que me siento orgulloso de pertenecer al establishment físico imperante, "sólo espero que me llegue pronto el sobre con la gratificación merecida por seguir participando en la conspiración demoníaca de los físicos de todo el mundo para lobotomizar a nuestro alumnos con las asquerosas presunciones de Newton y demás ralea".

Multicelularidad exprés

Una mis teorías conspiranoicas preferidas, no porque me la crea sino por su calidad de supuestamente incontestable, es la Panspermia dirigida. Esta propugna que la vida en la Tierra fue implantada con una programación implementada en el ADN cuyo fin último fuese la creación del hombre. Obviamente nunca ha pasado el filtro de la mera teoría, ya que aunque se apoya en la navaja de Ockham (uno de los paradigmas preferidos de la ciencia) para justificarse por la sencillez de sus presupuestos nunca ha encontrado un solo hecho incontestable que la apoye. Y da lo mismo que hasta uno de los descubridores del ADN, Francis Crick, creyese en ella, ya que nunca una opinión ha tenido validez sin su correspondiente demostración.

¿Por qué digo que se apoya en la navaja de Ockham? Pues porque su supuesto fundamental es que la aparición de la vida en un hecho casi imposible al basarse en la simple casualidad. Siguiendo este paradigma la vida es demasiado compleja para haber aparecido simultáneamente en todo el Universo, sino que debió aparecer muy pronto en algún lugar concreto y que los seres inteligentes que evolucionaron a partir de ésta se dedicaron ir plantándola en todos los planetas que prometían tener en el futuro unas condiciones favorables para su evolución. A su favor se encuentra que no tiene sentido la rápida evolución que sufrió la vida en la Tierra, con miles de millones de especies de organismos luchando por su supervivencia. En su contra pesa que es imposible que estos agentes alienígenas inteligentes pudiesen prever todos las extinciones masivas que han ocurrido en nuestro planeta, a lo cual contestan los conspiranoicos con que éstos vendrían cada cierto tiempo a hacer una poda (aquí es cuando lo de la navaja de Ockham pierde todo su valor).

¿Y a raíz de que te cuento todo esto? Pues porque esta peregrina teoría se basa en que la vida necesita algo que la dirija para organizarse, por lo que todos sus pasos estarían establecidos de antemano y no cabría el método de prueba y error que propugna la teoría generalmente aceptada de la Evolución. Bueno, hoy ha aparecido un artículo en la revista Proceedings de la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos (PNAS) que demuestra que uno de los procesos fundamentales para la creación de la vida tal como la conocemos es mucho más rápido de lo que se pensaba y que cabe pensar que el método de prueba y error imperante es el bueno. Me estoy refiriendo a la creación de organismos multicelulares a partir de organismos unicelulares, que supuestamente ocurrió hace 500 millones de años.

Estos investigadores han sido capaces de recrear en el laboratorio este proceso (y no han requerido para ello miles de millones de años) utilizando como material base la levadura de cerveza, o Saccharomyces cerevisiae, organismo unicelular conocido de sobra y componente fundamental de la cerveza. Al colocar estos organismos unicelulares en un medio rico en nutrientes y jugar con un centrifugadora descubrieron que en unos sesenta días éstos empezaban a organizarse como organismos multicelulares, presentando rasgos de reproducción evolucionados con casos apoptosis (el sacrificio de algunas células por el bien común del organismo entero) y similitudes genéticas. Vamos, que parece que ese dicho de que la unión hace la fuerza tiene más sentido que nunca.

En resumen, que vaya mierda de diseño inteligente si se necesitaron 3000 millones de años de prueba y error hasta la creación del primer organismo multicelular viable y diferenciado parecido al que puedes ver debajo de estas líneas.

En fin, siempre puedo estar confundido y el mundo puede acabar este año por influencia extraterrestre, "pero en ese caso estaría claro que la Panspermia dirigida iba enfocada a la creación de un mejor diseño, la cucaracha, que es la sobreviviría a una nueva extinción masiva".

El retorno de Orbo

Tranquilo, no se trata de una nueva película de ciencia ficción aunque lo que te voy a contar se asemeja mucho a ello. A instancias de una vieja amiga hoy me ha tocado recordar uno de esos viejos temas recurrentes en la Red, la conspiración por parte del cartel energético (del que forma Radiactivo-man) para silenciar todos aquellos descubrimientos o inventos que llevasen a la creación de una energía limpia infinita. En este cajón desastre entrarían inventos tan peregrinos como la energía de fusión fría (en la que sigue metiendo la NASA dinero), el agitador solex (que supuestamente fue creado en la primera crisis del petróleo y del que sólo se supo en una película de James Bond) y el clásico de todos los clásicos, el móvil perpetuo (que lleva en boca de la prensa más de dos siglos). A éste último está dedicado el artículo de hoy.

Durante el último decenio una empresa irlandesa, Steorn, ha gritado a los cuatro vientos que ha creado una especie de móvil perpetuo. Bueno, eso era al principio, ahora simplemente se trata de un aparato que extrae energía del campo magnético terrestre y que se basa en alguno de los trabajos de Nikola Tesla (sí, ese que aparece representado como vampiro en Sanctuary), pero aún así siguen diciendo que entrega más energía de la que recibe. Estoy hablando de Orbo, el increíble nombre de este artilugio y que es el epicentro de lo que ya se ha empezado a denominar como la conspiración de la energía toroidal.

Para que te hagas una idea de como están las cosas, te dejo este vídeo de un programa televisivo donde la cara del resto de contertulios lo dice todo, pero que muy convincentemente expone la teoría conspirativa:

Además te ofrezco una entrevista en un medio de mucho más calado, FOX NEWS, aunque supongo que te merecerá menos confianza aún que el anterior:

Mi opinión, te la puedes imaginar, no ha cambiado nada en estos dos años, desde que publiqué: "La máquina que viola las leyes de la termodinámica".

En fin, cada cual que crea lo que de dé la gana, "pero yo seguiré confiando en el método científico antes que en la pura magia negra".

Broma extraterrestre

Por otro lado, por eso de que a muchos de los lectores de mi blog les importa un pito la política (es ahora cuando se están dando cuenta de que sí importa), os traigo una noticia sabrosa desde la blogosfera conspirativa. Hace un par de días algunos medios de comunicación americanos (tanto del sur como del norte) se hicieron eco de la confirmación de la primera momia extraterrestre. Es lo que se ha empezado a llamar en los círculos paranormales "el niño de las estrellas". A la espera del obligatorio análisis de Cuarto Milenio voy a darte las claves de semejante paparrucha.

Primero la fotografía, para que luego no digan que escondo la información:

Al parecer según el antropólogo que dirige el museo donde se encuentra expuesto (el Museo de Ritos Andinos de la ciudad de Andahuaylillas, cerca de Cuzco) y que responde al nombre de Renato Dávila Riquelme (éste ya ha quedado marcado como Daniel Jackson en Stargate SG-1. Por cierto, que Stargate SG-1 tiene bastante predicamento entre la comunidad conspirativa, sin ir más lejos el otro día Inzert escuchó a un individuo decir que las pirámides eran plataformas de aterrizaje extraterrestres. Daniel Jackson estaría orgulloso de semejante personaje) "la momia tiene 50 centímetros de estatura, cabeza triangular, gran cavidad de los ojos y molares no comunes en los humanos".

Bueno, hasta aquí vamos bien, no parece humano y ya está. Además sin haber visto nunca un capítulo de Bones todo el mundo sabe que la presencia de molares implica que el espécimen era adulto, vamos que era una persona de muy baja estatura. Pero como pasa siempre en estos temas, el incauto no pudo aguantarse y tuvo apostillar: 

"Tiene una apariencia no humana porque la cabeza es triangular y tremenda, es más, la cabeza es casi del tamaño del cuerpo y pensábamos que era un niño pero médicos españoles y rusos han venido y nos han confirmado de que efectivamente es un ser extraterrestre."

Perdón, ¿qué científicos españoles y rusos? No he visto ninguna referencia por estos lares al respecto, ni a nadie que salga confirmando la información (en cuanto a los rusos, no lo puedo aseverar ya que mi conocimiento del alfabeto cirílico es pobre).

Obviamente a las pocas horas salieron en las redes multitud de científicos diciendo que probablemente se tratase de un raro caso de hidrocefalia infantil, que es un trastorno cuya principal característica es la acumulación excesiva de líquido en el cerebro. Y podrías pensar que el tema acaba ahí, pero como es costumbre la teoría conspirativa encontraba nuevos adeptos según iban avanzando las horas, saliendo a la palestra el museólogo argentino Gabriel Miremont para certificar:

"Si fuera una persona nacida con una severa malformación sería difícil que lo elijan para una capacocha, que es una ofrenda a los dioses. Se elegía a lo mejor de la sociedad, a los seres más perfectos. Niños bellos, doncellas. Si esta momia fuera de un alienígena sería la evidencia de una relación muy fuerte entre alguien de esa sociedad y la nuestra para que lo hayan ofrecido a los dioses a través de ese ritual."

Que tuvo apostillar también para dar peso a su declaración, no vaya a ser que alguien se lo tomase a sorna:

"Hay líneas rectas de una precisión matemática muy alta que unen los distintos caminos de las ciudades del incanato, el imperio Inca. Uno puede darle una cosmovisión positivista, muy pegada a la ciencia. Podemos preguntarnos ¿Por qué no puede haber unas civilizaciones como las nuestras?"

En fin, a mi me cuadra bien lo de la hidrocefalia y más considerando la presencia de los ignotos científicos españoles, "pero quién soy yo para contradecir una cosmovisión positivista".

Sabotaje

Esa es la palabra que resuena de nuevo por las calles de Benavente. Todo ello gracias a una información veraz emitida en el informativo provincial de la Cadena SER a las 14:25 de hoy. Bueno, veraz a medias, ya que hace referencia a una piscina olímpica que se encuentra en las Piscinas municipales de Benavente. Perdón, ¿qué piscina olímpica? ¿La de los Mundiales de natación de los pitufos?

Bueno dejando de lado la discusión de tamaños, qué no va a ninguna parte como puedes apreciar en la fotografía adjunta. El supuesto sabotaje ha consistido en el vaciado de una de las piscinas (cabe suponer que la cubierta, con sus terribles 25 metros de longitud).

Obviamente este hecho ha sido realizado con la mayor de las nocturnidades (es impensable llevarlo a cabo durante las masificadas horas del día) y demuestra la inquina del malhechor hacia las gentes de esta ciudad y colonias adyacentes (me encantaría conocerle para compartir con él una cerveza, tiene el toque de humor negro necesario para hacerle ser una persona interesante).

Bueno, la agresión tiene una desagradable consecuencia dados los días de bochorno estival que estamos disfrutando (me encanta la bajada de temperaturas que preveían los meteorólogos, sí ya decía yo que no era bueno que estudiasen Física del aire los más inútiles de la facultad), la razón de ello estriba en que el gran volumen de la piscina olímpica benaventana (me meo de risa) se tardará en llenar 3 largos días. Sí, todo el fin de semana. La verdad es que a quien le harán de verdad la puñeta será a mi mismo, porque la mayoría de la gente se planteará hacer un sacrificio económico y vendrán a la privada, con su pequeña piscina de 33 metros de largo, para incordiarme en mi sesión maratoniana de natación.

Pero detengámonos a estudiar un poco más el caso. Es el segundo sabotaje que sufre la ciudad los últimos años, no olvidemos lo de la maroma del Toro Enmaromado (ver artículo: "CSI civil o más bien rural"). Veo cuatro diferentes posibilidades:

• La primera es que dado que sólo se ha vaciado una piscina, nos enfrentamos a un error humano no reconocido por un empleado municipal y tapado como siempre con la clásica teoría de la conspiración contra los benaventanos.
• La segunda consistiría en una bromazo de muy señor mío por parte de algún graciosete que se querría vengar de las últimas detenciones acaecidas a consecuencia del botellón.
• La tercera, mi favorita, es que nos enfrentamos a una confabulación de benaventanos resentidos con la ciudad (su rasgo distintivo sería la carencia del famoso RH benaventano) y que tratan por todos los medios posibles de aguar la vida placentera que se lleva en este bastión la forma de vivir leonesa, perdón, zamorana (últimamente estoy bastante confuso con nuestra pertenencia a esta graciosa provincia, tendrá algo que ver con la confusión de los medios de comunicación veraces).
• La cuarta, la preferida de CD1a, el fantasma de uno de los Condes de Benavente estaba sediento y decidió darse un buen trago.

En fin, como siempre, "espero escuchar teoría mucho más peregrinas de boca de mis conciudadanos en las próximas horas, porque en el fondo nos encantan las conspiraciones, y si se necesitan árboles genealógicos para desentrañarlas, mejor que mejor".

La fiesta perdida

Casi todo el mundo que lee este blog sabe mi ciudad de procedencia: Benavente. Llevo cuatro años viviendo en Ávila y esto provoca que, año tras año, me pierda las dos fiestas más importantes que se celebran en ella: "La fiestas de la Veguilla" (que es la patrona de la ciudad) y "Las fiestas del Toro Enmaromado". Esta última está celebrando su día grande hoy.

¿Por qué me las pierdo siempre? Porque son dos fiestas que siguen rigurosamente el calendario religioso, es decir el calendario lunar, y sufren un constante cambio de fechas, al igual que le pasa a la "Semana Santa". Es decir que alguien, como yo, que tiene que cumplir un calendario escolar férreo, no puede plantearse ir a pasar un día de fiesta a su ciudad natal (no existen los moscosos en el cuerpo de profesores de enseñanza secundaria).

Aunque la fiesta tradicionalmente era el miércoles antes del "Corpus Christi", a lo largo del tiempo se ha ido extendiendo hasta abarcar lo que se podría denominar "Semana Grande", ya que abarca desde el sábado anterior al "Corpus Christi" hasta el posterior. Es decir que una fiesta de un día se ha extendido hasta 8 días, pero no de la forma que criticaba en mi artículo sobre el programa de "Las fiestas de San Segundo", sino con una serie de actos continuada en el tiempo que permite no aburrirse durante esos días.

Al llegar aquí, te estarás preguntando en que consiste las fiestas. El momento álgido que ahora nos ocupa consiste en pasear un toro amarrado a una maroma por las calles del casco antiguo de la ciudad azuzado por la gente, corriendo la gente delante de él en ciertas calles, de una forma muy parecida a la que sueles ver en la televisión en lo "Sanfermines". Además se le ata en cada una de las tres plazas que atraviesa en una argolla, para ser posteriormente toreado (sin los elementos pertinentes de la fiesta nacional) a un modo parecido al de las vaquillas. Despúes de todo este trajín, finalmente, el toro es llevado al viejo matadero, donde es sacrificado.

Puede parecerte una fiesta algo bárbara, pero tiene más 300 años de antigüedad probados, y no voy a entrar a discutir si debería desaparecer como otras fiestas menores que tenían el toro como elemento central.

¿Qué es lo que se hace el resto de la semana? Lo típico: conciertos, fuegos artificiales, charangas, peñas, desfiles, toritos para que se entrenen los más jovenes, corridas de toros, chocolatadas, toritos de fuego, etc. En definitiva, que se bebe y come mucho a lo largo de esta semana, y casi no se trabaja nada, o se hace en condiciones de las que es mejor no hablar.

Mis informadores me han dicho que este año ha habido una pequeña catástrofe, ya que el toro al salir ha roto la maroma y han tenido que volver a recogerlo para ponerle una nueva (algo extraño dado que ya no está hecha de cuerda, como antes, sino de una fibra sintética). O sea que han tenido que realizar dos salidas.

En el momento de escribir este artículo me han informado que se encuentra detenido en una conocida calle de la ciudad, sin hacer amago de volver a trotar. Me imagino que los comentaristas de este blog, que se encuentran en la ciudad viviéndolo en directo, nos informarán, en breve, de como ha finalizado el evento.

De todas formas, de algo estoy seguro, conociendo a los benaventanos (bonito gentilicio irregular): "Está creciendo, por momentos, el bulo de que ha habido una conspiración para sabotear "Las fiestas del Toro Enmaromado"".

El Anticristo en el teletexto

Este título puede sonar extraño, pero se basa en un planteamiento algo curioso, por lo menos para mí. Dado que el cristianismo relaciona el número 666 con el Anticristo. ¿En qué medios de comunicación puede salir ese número habitualmente?

Después de descartar toda la prensa escrita (tanto periódicos como revistas nunca alcanzan tal número de páginas), la radio y televisión (no existe una hora 6:66 A.M.), e Internet (la página www.666.com da algo de miedo al principio, pero luego se queda en nada (por cierto en la página www.666.es todavía no hay nada)); sólo nos queda el omnipresente Teletexto.

¿Qué pasaría si pulsamos 3 veces el número 6 en nuestro mando a distancia? Podrías pensar que es algo ridículo esperar descubrir algo tipo "Expediente X" o "Cuarto Milenio" en el teletexto. Pero uno de los teletextos que he analizado desde este punto de vista me dejó una pequeña duda.

Empecé estudiando la página 666 del teletexto de países extranjeros: en la BBC británica tienen una especie de clasificación, en la televisión suiza la relacionan con la polución atmosférica, en la televisión belga no existe, y por último en la RAI italiana tampoco (lo cual no me extraña).

Vayamos con los canales autonómicos (con dos ejemplos bastará). Mientras que en teletexto de Telemadrid obviamente no existe tal página (¡Lo que le faltaba a Esperanza Aguirre!) en él de TvCanaria puede encontrarse un servicio de telefonía móvil relacionado con el fútbol.

Como puedes ver nada especial por ahora, pero el quid de la cuestión llega con las cadenas de ámbito nacional. Te aconsejo que enciendas en este momento tu televisión y recorramos juntos los teletextos de estas cadenas de forma inversa (de La Sexta a La 1): La Sexta la utiliza para anunciar su servicio de publicidad en el teletexto (algo necesitados deben de estar de ella para utilizar este recurso o sobrados de imaginación), en Telecinco, Cuatro y Antena 3, te encontrarás con una serie de anuncios algo calientes (el sentido del humor de las agencias de publicidad de estos teletextos no tiene límite), llegando, por último, al teletexto de toda la vida, él de La 1 y La 2, que creías conocer al pie de la letra. ¿Qué raro? Te has encontrado el horóscopo de Capricornio.

Pues estoy seguro que Iker Jiménez diría que esto es una conspiración o coincidencia no aceptable, ya que obviamente el Anticristo tiene que nacer en Navidad al igual que Cristo. De ahí se permitiría inferir que dado que el único teletexto que hace referencia a tal hecho está en la televisión pública española, que es el país católico por antonomasia, el Anticristo debería haber nacido aquí si el mundo ya está a punto de acabar.

Puede que esté cogido con pinzas. Pero no resultaría gracioso que Satán controlase las etapas iniciales del desarrollo de su más preciado pupilo mediante el ajuste del horóscopo de Radiotelevisión española. Aunque parezca el argumento cutre de una película de terror española, ¿no debería ser ésta una de las primeras preocupaciones de la Conferencia Episcopal? Por si acaso, de todas formas, te aconsejo: "desconfía de todos aquellos pequeños infantes cuyo signo zodiacal sea Capricornio".