De la cantidad de e-mails que me llegan, ayer me encontré con uno francamente gracioso. Mi política consiste en no publicar cosas sin conocer al autor, pero como supongo que no tiene problemas con los derechos de autor, ya que si no ¿por qué enviaría un correo electrónico encadenado?
Bueno, os dejo con una propuesta para la próxima Copa del Rey:
NUEVAS REGLAS
1.- VALE EL GOL DE ORO
(sólo en caso de que lo marque el Athletic)
2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.
¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón?
¿Pero jugamos todos o que pasa?
Cuando el barsa lleve con el balón 10
minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón.
Y se le devuelve al Athletic.
Cuando sean 20 minutos, roja directa.
Se pita "retención" o "posesión indebida toca-huevos"
o algo así (como en balonmano).
3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO "PLAY-STATION".
El gol de falta de Xavi, tarjeta
amarilla (por lo menos el portero
estaba avisado de que iba a puerta,
hay que ser deportivos).
¿Alguien consiguió ver por dónde
entró? ¿Se fusionó con la escuadra?
Joder, es que eso no vale ...
El gol de Toure, roja directa.
Vamos a ver, ese gol no lo mete ni
Pelé en "Evasión o Victoria".
¡Coño! ¿Qué hace un
defensa dejando tirados a 5 del Athletic
y sacándose de no se donde ese torpedo al palo?
Inaceptable, así no juego.
4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.
¿Pero ustedes han visto lo de Messi?
Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue.
Lo jodido es que da igual lo que haga,
se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop;
el balón lo sigue teniendo.
Roja directa, por listo
(hombre podríamos sacarle primero una amarilla
para avisar y se quiere enmendar el hombre).
5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.
¿Pero no ven ustedes que para dar
espectáculo no hay que marcar goles?
6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.
Que hay tiempo para todo, por Dios,
que no hay que acelerarse
y meter 2 goles en 3 minutos.
Anulados los dos.
1.- VALE EL GOL DE ORO
(sólo en caso de que lo marque el Athletic)
2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.
¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón?
¿Pero jugamos todos o que pasa?
Cuando el barsa lleve con el balón 10
minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón.
Y se le devuelve al Athletic.
Cuando sean 20 minutos, roja directa.
Se pita "retención" o "posesión indebida toca-huevos"
o algo así (como en balonmano).
3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO "PLAY-STATION".
El gol de falta de Xavi, tarjeta
amarilla (por lo menos el portero
estaba avisado de que iba a puerta,
hay que ser deportivos).
¿Alguien consiguió ver por dónde
entró? ¿Se fusionó con la escuadra?
Joder, es que eso no vale ...
El gol de Toure, roja directa.
Vamos a ver, ese gol no lo mete ni
Pelé en "Evasión o Victoria".
¡Coño! ¿Qué hace un
defensa dejando tirados a 5 del Athletic
y sacándose de no se donde ese torpedo al palo?
Inaceptable, así no juego.
4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.
¿Pero ustedes han visto lo de Messi?
Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue.
Lo jodido es que da igual lo que haga,
se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop;
el balón lo sigue teniendo.
Roja directa, por listo
(hombre podríamos sacarle primero una amarilla
para avisar y se quiere enmendar el hombre).
5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.
¿Pero no ven ustedes que para dar
espectáculo no hay que marcar goles?
6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.
Que hay tiempo para todo, por Dios,
que no hay que acelerarse
y meter 2 goles en 3 minutos.
Anulados los dos.
Esta entrada está dedicada especialmente a Inzert y CD1a, "unidos en su petición de que aborde más el tema deportivo en este blog, de ahí los colores chillones que tanto les gustan".
Mira por donde hoy he leido el blog, lo de los colores no me ha gustado, podias haber puesto un poco de fucsia, amarillo pollito, cyan, etc...
ResponderEliminarUn mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
ResponderEliminar- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos
Infidelidad a distancia
ResponderEliminarUna mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por
negocios, recibe
una carta de su novio desde Argentina
La carta decía lo siguiente:
Querida Mariela:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel
diez veces desde
que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo
siento. Por
favor devolvéme la foto que te envié. Con amor. Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de
trabajo que le
regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos,
primos, etc. Junto
con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado
de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que
decía: Roberto,
perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por
favor, busca tu foto
en el paquete y devolvéme el resto.
LLamada al instituto de salud mental
ResponderEliminarhace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Noche de boda
ResponderEliminarUna señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
Con estos chistes tan largos cuando llegas al final ya no te acuerdas de como empezaba
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