miércoles, 24 de marzo de 2010

Hámster

Al igual que en el resto de trabajos, cuando la tensión se masca en el ambiente, pasan cosas de lo más extraño durante estas fechas en mi instituto. Podría hablarte de la legión de teutones que jalonan nuestros pasillos o de los métodos de última generación utilizados en los exámenes por parte de los alumnos para copiar, pero he decidido centrarme en una historia más sencilla e inesperada.

Uno de mis rasgos más característicos es la búsqueda del camino más directo para realizar las tareas cotidianas. Por ejemplo, suelo ir al baño de los alumnos en vez de los profesores por la sencilla razón de que me ahorro subir las escaleras (aparte de la franca ventaja masculina en la utilización de este tipo de espacios). Habitualmente me suelo cruzar con algún alumno con el que intercambio unas insustanciales palabras de cortesía.

Bueno, el martes pasado mi acompañante en el baño fue uno de los habituales lectores de este blog, CD1a, y cuando íbamos a establecer el diálogo usual en estas situaciones éste se encontró un hámster vivo escondiéndose detrás de la taza del inodoro. No voy a decirte cuanto tardó en apresar al roedor, aunque el hámster ya prisionero expresó su disconformidad con su nuevo estado expulsando sus heces.

En fin, aunque me cuesta concebir como pudo atravesar nuestro pequeño amigo las restrictivas medidas de acceso al instituto para colarse en ese baño en particular, "está claro que se encontraba preparado para recibir una educación superior, ya que al menos sabe que tiene que hacer sus necesidades en un recinto habilitado para ello, algo que un alto porcentaje de nuestros alumnos no tienen claro durante los fines de semana".

6 comentarios:

  1. Que te atrevas a usar sus servicios es un piropo a tus alumnos.

    Yo estoy sinceramente convencido que las más altas cotas de depravación y decadencia jamás alcanzadas por la Humanidad, no hay que buscarlas en ningún lugar de la Alemania Nazi durante el primer lustro de los 40.

    Que va... basta con tratar de hacer uso de los urinarios de mi empresa en Almaraz para perder por completo la fé en la especie humana.

    Espero que no se entere el CSN. Estoy seguro de que se absorbe más dósis radiactiva echando una meada fugaz ahí, que entrando a Contención con el reactor en marcha.

    Así que yo hago lo contrario que tú: recorro 200 metros buscando un lugar más civilizado en el que pueda "atender mis asuntos" en un ambiente más higiénico.

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  2. Ya sabes que Chuchi tiene pocos miramientos. Le da igual hacerlo en mitad del campo, que en Marte, que en los servicios de un bareto llenos de vómito. Si fuese Rubenaldo tendría mis dudas, pero de Chuchi no tengo ninguna.

    Por otro lado sólo mostrar mi compasión por este pequeño roedor que no tenía culpa ninguna de lo que le estaba pasando. Me compadezco de él.

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  3. Mardito roedore!!!!!!!!!

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  4. pues tarde cosa de dos minutos jajaja

    y es monisimo !!!! jajaja
    es macho y se llama ruben sheldon (ruben por un amigo y sheldon en honor a la serie The Big Ban Theory)

    es un superhamster, lo tiene una amiga mia que tambien tiene gatos y el ratoncillo tene a raya a los ratones, les ataca, y estos corren con el rabo entre las piernas, jajaja

    tambien se han encontrado en este instituto otros animales (véase murcielago en la tarde del dia siguiente) jajaja

    un abrazo

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  5. NO, he conseguido entender de todo, de que va esta entrada. Pero si es de burlarse de un pobre e inofensivo hámster, me parece horroroso que lo hagan

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  6. Para nada, trata simplemente de contar una historia curiosa que tiene como protagonista inesperado a este pobre animal. Hasta donde yo sé, éste sigue viviendo feliz y contento.

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