Dado que últimamente nadie se ha quejado del tamaño de la fuente que utilizo en mi blog (salvo El Meyer), he decidido conmigo mismo aumentarla un par de píxeles. Espero que este pequeño avance sea valorado por mis lectores. Todavía falta acoplar algunas cosas en el template, pero todavía te esperan algunas sorpresas mañana. La razón: he alcanzado incomprensiblemente los 300 artículos y aún sigo en la onda. Bueno, como corresponde, vamos con los nominados de esta semana:
"Otia, tres frases son mías... jus, jus... voy a acabar quitandole el puesto a Inzert :D"
El Meyer
"Ibarretxe se tendria que retirar al Enterprise de una vez.
en fin, que politicos tenemos...
me dan ganas de votar al gato del vecino. (y eso que aun no puedo votar)"
Darkel
"Vamos que no aceptara diseñarme un mural de la batalla de Coruscant para el salón, no?:(:("
Darkel
"Internet da miedo."
Juan Raigada
"Me uno al comentario de Juan Raigada y además aporto: "No importa que huyas o te escondas en los más recónditos escondrijos de estos lares virtuales, pues siempre te encontrarán""
Adrián
"No he terminado de leer el texto (y no solo por el estilo genera-miopes de la plantilla de Chuchi), es demasiado "panfletario"."
El Meyer
"En vez de analizar el problema y las posibles soluciones, simplemente dice que él tiene la solución, como si fuera una especie de mesias republicano, en contacto directo con una divinidad justa (y anti-monarquica)."
El Meyer
"Viva la Republica...
Hasta luego Valencia....
(Siniestro Total)"
Inzert
"5 años para concluir que la soga fue cortada...en fin."
José Ángel
"Chuchigrissom:
-"Acabo de encontrar evidencias de que mis alumnos han copiado el ejercicio y el exámen..."-
No, decididamente no te veo como policia, has hecho bien dedicándote a la física"
Darkel
"No se de que te extrañas, Chuchi. No me extrañaría que hayan esperado a encontrar el cuchillo usado, o doce testigos que lo confirmen, eso sí todos interrogados uno a uno (incluido el toro, dos turistas ingleses y un alguacil de Murcia) por si acaso alguno sabia algo tambien del toro que cogió a Manolete..."
El Meyer
"que haber... no os metais con chuchi... que claro, tanto tiempo haciendo la presentacion del csi para no dejarnos hacer la del señor de los anilos... más pensar que tiene que corregirlos = el chuchigrissom"
CD1a
"Pincho, pincho, pincho de tortilla, pincho, pincho, pincho de jamón, cortaron la maroma con un serrucho delante de to cristo y nadie de esteró....."
Inzert
"Lo que llamas aviones de Franco, en realidad eran aviones de Hitler, concretamente los Ju-52 basados en Ávila y Salamanca."
Darío
El Meyer
"Ibarretxe se tendria que retirar al Enterprise de una vez.
en fin, que politicos tenemos...
me dan ganas de votar al gato del vecino. (y eso que aun no puedo votar)"
Darkel
"Vamos que no aceptara diseñarme un mural de la batalla de Coruscant para el salón, no?:(:("
Darkel
"Internet da miedo."
Juan Raigada
"Me uno al comentario de Juan Raigada y además aporto: "No importa que huyas o te escondas en los más recónditos escondrijos de estos lares virtuales, pues siempre te encontrarán""
Adrián
"No he terminado de leer el texto (y no solo por el estilo genera-miopes de la plantilla de Chuchi), es demasiado "panfletario"."
El Meyer
"En vez de analizar el problema y las posibles soluciones, simplemente dice que él tiene la solución, como si fuera una especie de mesias republicano, en contacto directo con una divinidad justa (y anti-monarquica)."
El Meyer
"Viva la Republica...
Hasta luego Valencia....
(Siniestro Total)"
Inzert
"5 años para concluir que la soga fue cortada...en fin."
José Ángel
"Chuchigrissom:
-"Acabo de encontrar evidencias de que mis alumnos han copiado el ejercicio y el exámen..."-
No, decididamente no te veo como policia, has hecho bien dedicándote a la física"
Darkel
"No se de que te extrañas, Chuchi. No me extrañaría que hayan esperado a encontrar el cuchillo usado, o doce testigos que lo confirmen, eso sí todos interrogados uno a uno (incluido el toro, dos turistas ingleses y un alguacil de Murcia) por si acaso alguno sabia algo tambien del toro que cogió a Manolete..."
El Meyer
"que haber... no os metais con chuchi... que claro, tanto tiempo haciendo la presentacion del csi para no dejarnos hacer la del señor de los anilos... más pensar que tiene que corregirlos = el chuchigrissom"
CD1a
"Pincho, pincho, pincho de tortilla, pincho, pincho, pincho de jamón, cortaron la maroma con un serrucho delante de to cristo y nadie de esteró....."
Inzert
"Lo que llamas aviones de Franco, en realidad eran aviones de Hitler, concretamente los Ju-52 basados en Ávila y Salamanca."
Darío
Y por hoy acabo. Espero que la pequeña sorpresa que os tengo preparada para mañana os guste. "En caso contrario, quejaros como vosotros sabéis hacer".
Chuchi quiera que la sorpresa sea un color más clarito... aunque todabía puede poner #000000...
ResponderEliminarAcabo de ver lo eficaz que es amenazar con emprender acciones judiciales (yo voy pa piloto, pero con estas frases que me salen, voy a acabar siendo periodista). Un tio cogió una foto mía (precisamente de un edificio del aeródromo de la Legión Cóndor de Ávila), que había puesto en un foro sobre la guerra civil para que alguien me resolviese algunas dudas que tenía sobre el edificio, y el tio este, cogió la foto, y sin mediar palabra, la modificó los temas referentes a los derechos de autor y la puso en su blog. Cuando me di cuenta, de milagro, buscando y rebuscando por el google, le mandé unos cuantos correos y puse unos cuantos comentarios, incluso copiando fragmentos de la ley de propiedad intelectual, pero no hacía caso. Ayer puse un comentario amenzador, y por arte de magia, la ha quitado.
ResponderEliminarMoraleja: Hay que ser duro desde el primer momento.
A lo mejor os parece excesivo... pero si quería la foto, que pagase. Que cabrones somos los que vivimos de los derechos de autor, aunque sea indirectamente.
Por cierto, he pasado de escribir en mi blog, porque poner comentarios aquí es mucho más efectivo. Soy un parásito.
A petición populá, (osea, porque me sale de los coj..) y puetto que naide lee este blog salvo la entradita del domingo, sus pongo (otra vez) un texto que puse el otro día.
ResponderEliminarLo de qe nadie lee heste vlog es pa qhe Chuchi un díha que heste avurrido se entretenga hi nos ponga unas abuhrridas hestadistícas.
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y Rucky Ha Ido Dejando Sus Respuestas
ResponderEliminarvale la pena lerlos todos, te descojonas.
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
y ya que estoy feliz y estoy contento sin fumar marijuana os pongo otra tacita de caldo Nestlé
ResponderEliminarEn los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los
ResponderEliminarconsumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este
producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su
consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como un gilipollas.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos
quieran darle de hostias hasta dejarle inconsciente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias (os) están realmente desesperadas y deseosas
que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando
como poseso y escupiendo a la cara de su interlocutor.
ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no
saber por que tienes lleno de barro tu pantalón, o donde están tus
bragas que recuerdas haberte puesto anoche antes de salir.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar
que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo que te saca dos
cabezas.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.
Se agradce el aumento del tamaño de letra, mis diptrias te lo agradecen :)
ResponderEliminarInzert, muy bueno lo de las etiquetas de aviso, aunque sigue siendo mucho más gracioso (tanto por las respuestas como por las increibles preguntas) lo del consultorio sexual...
Que si, Inzert, que el consultorio de sexo es muy bueno... aunque no lo he leido porque ya lo habia leido hace dias en otro lugar.
ResponderEliminarY este del alcohol tambien es muy gracioso.