Hay secuencias fabulosas en la historia del cine. Algunas se encuentran en el clímax del film, otras en partes insospechadas, pero las que se encuentran al comienzo de la película son las más sabrosas. Para realizar una gran secuencia no es siempre necesario utilizar grandes medios, a veces, un buen diálogo y una buena planificación pueden obrar maravillas. La secuencia que hoy propongo es la de apertura de una de las mejores películas de la historia del cine, "El Padrino" (1972) de Francis Ford Coppola.
La película comienza con la impresionante banda sonora compuesta por Nino Rota y un par de créditos: el del estudio y el del título de la película. Acto seguido nos encontramos con un fundido a negro, después del que aparece un rostro en primer plano que empieza a contar la siguiente historia:
"Creo en América, América hizo mi fortuna. Y he dado a mi hija una educación americana.
Le di libertad, pero la enseñé a no deshonrar a su familia. Conoció a un muchacho, no era italiano.
Iba al cine con él, volvía tarde... nunca protesté. El mes pasado la llevó de paseo con otro amigo suyo.
La hicieron beber whisky. Después trataron de abusar de ella. Ella se resistió. Defendió su honor!
Y la pegaron.. como a un animal. Cuando llegué al hospital, tenía la nariz rota, y la mandíbula destrozada...
y sujeta con un alambre. No podía ni llorar a causa del dolor. Pero yo sí. ¿Por qué lloré? Ella lo era todo en mi vida..
Una chica preciosa... y ya nunca volverá a serlo..... Perdón... Yo.. Yo fui a la policía, como buen americano.
Los dos tipos fueron procesados. El juez los sentenció a tres años de prisión, y dejó en suspenso la condena.
¡Suspendió la condena! ¡Y los puso en libertad el mismo día! Yo me quedé en la sala.. como un imbécil.
¿Y los dos canallas se reían de mí! Le dije a mi mujer, la justicia, nos la hará Don Corleone."
Según avanza este monólogo se va abriendo el plano, con lo que nos damos cuenta de quienes le están escuchando y donde se encuentra. Cuando acaba de contar la historia nos enfrentamos con el primer plano de Marlon Brando, con su increíble caracterización de jefe mafioso.
Por cierto, el gato con el que juega Marlon Brando no salía en el guión, sino que se encontró al animal momentos antes de comenzar el rodaje y le pareció una buena idea utilizarlo.
Después sigue la secuencia de la boda. En ésta se introducen todos los personajes principales de la película de una forma magistral.
Te dejo con esta maravillosa secuencia (está en castellano y en alta calidad (HQ)):
Como siempre he dicho: "Lo que hace realmente grandiosa a una película no son los millones que se han tirado en su realización sino las interpretaciones y diálogos con los que fue tejida".
"Creo en América, América hizo mi fortuna. Y he dado a mi hija una educación americana.
Le di libertad, pero la enseñé a no deshonrar a su familia. Conoció a un muchacho, no era italiano.
Iba al cine con él, volvía tarde... nunca protesté. El mes pasado la llevó de paseo con otro amigo suyo.
La hicieron beber whisky. Después trataron de abusar de ella. Ella se resistió. Defendió su honor!
Y la pegaron.. como a un animal. Cuando llegué al hospital, tenía la nariz rota, y la mandíbula destrozada...
y sujeta con un alambre. No podía ni llorar a causa del dolor. Pero yo sí. ¿Por qué lloré? Ella lo era todo en mi vida..
Una chica preciosa... y ya nunca volverá a serlo..... Perdón... Yo.. Yo fui a la policía, como buen americano.
Los dos tipos fueron procesados. El juez los sentenció a tres años de prisión, y dejó en suspenso la condena.
¡Suspendió la condena! ¡Y los puso en libertad el mismo día! Yo me quedé en la sala.. como un imbécil.
¿Y los dos canallas se reían de mí! Le dije a mi mujer, la justicia, nos la hará Don Corleone."
Según avanza este monólogo se va abriendo el plano, con lo que nos damos cuenta de quienes le están escuchando y donde se encuentra. Cuando acaba de contar la historia nos enfrentamos con el primer plano de Marlon Brando, con su increíble caracterización de jefe mafioso.
Por cierto, el gato con el que juega Marlon Brando no salía en el guión, sino que se encontró al animal momentos antes de comenzar el rodaje y le pareció una buena idea utilizarlo.
Después sigue la secuencia de la boda. En ésta se introducen todos los personajes principales de la película de una forma magistral.
Te dejo con esta maravillosa secuencia (está en castellano y en alta calidad (HQ)):
Como siempre he dicho: "Lo que hace realmente grandiosa a una película no son los millones que se han tirado en su realización sino las interpretaciones y diálogos con los que fue tejida".
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y Rucky Ha Ido Dejando Sus Respuestas
ResponderEliminarvale la pena lerlos todos, te descojonas.
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
La película del padrino es muy buena, y la secuencia escogida por Chuchi de las mejores, sin duda.
ResponderEliminarPor cierto, no se de donde ha sacado Inzert la lista de preguntas sexuales, pero las respuestas son muy buenas, algunas realmente geniales, aunque muchas de las preguntas (la del tapón para el semen...) es que son tan absurdas que no parecen reales...
inzert, que mal andas... jajaja
ResponderEliminarbueno, por lo menos ya se pequeñas cosas por ahi... y que no va a hacer falta que pregunte en biologia... jajaja
Ola Intzer!!soy nuevo en este blog y no se a qe viene eso de esas preguntas de tios locos en un foro de la mejor pelicula de todos los tiempos(El Padrino) wno aunqe reconozco qe m estoy despollando leyendo estas bobadas!!! soy un alumno de chuchi y amigo de CD1A weno m an gustado muxo las preguntas y pon mas cosas de esas qe molan!!
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