Frases y comentarios (87)

Último domingo de Enero, antes de entrar a recopilar las frases más curiosas que se han podido leer en este blog durante esta semana tengo que felicitar dos sendos cumpleaños de dos asiduos visitantes (o eso dicen ellos), Zarpitas y Vijande, que aunque no suelen prodigarse en esta sección merecen todo mi reconocimiento por envejecer otro año. Bueno, vamos con los nominados de esta semana:

"Alumnos de 1ºde Bachillerato temeeeed los apuntes de chuuuuchi, temeeeedlos!"
Darkel

"Cuidado Darkel, no sea que Chuchi te suelte un manotazo a lo R9 en clase y no puedas estudiar el resto del curso....."
Inzert

"fui el unico que resolvio el trabajo ese de los numeros romanos, dios mio que horror, lo debio inventar la inquisicion"
Darkel

"siempre voy al medico en mal momento, cachisss asi no hay quien se entere de cotilleos xd"
The lord of the freaks

"ALERTA ROJA! ALERTA ROJA! ALERTA DE FALLO LÉXICO DE CHUCHI! TODOS A SUS PUESTOS! AUUUUA! AUUUUA! AUUUUA!"
Darkel

"Indignante. Por favor señores de blogger cierren este blog en que no se respetan las normas ortográficas básicas. Menos mal que para eso aún queda el Sueño de Indalo..."
Fredy

"Es que el Mac es gringo y no tiene tildes."
Anónimo

"Bueno ehhh!! que hay gente que primero la ve en version normal y luego en 3D. En 3D se aprecia mucho mejor la emocion y el excelente trabajo de este director en todos los aspectos ^^."
Juan Blas

"Soy Pochaman"
Pochaman

"Eso del Twitter debe de ser un polo de Frigo parecido al Twister..."
Fredy

"Como dicen en el WSJ, "La última vez que hubo tanta expectación por una tablas, éstas tenían unos mandamientos escritos"."
Darío

"Yo tengo un ordenador parecido al iPad, tiene menos memoria y el procesador es menos potente. Se llama CASIO F-201 WR y lo llevo en la muñeca."
RK2

"para empezar la primera cesarea fue de un hominido australopitecus hace 75000 y el titanic fue hundido por el nautilus."
Darkel

"Y los socialistas diciendo que todo es culpa de Aznar, Franco y los Reyes Católicos mientras cantan las alabanzas de su Glorioso Líder. Nada nuevo bajo el sol."
Radiactivo-man

"Si.....es lo que tienen los proyectores. Hace tiempo me dio por construir uno casero (la empresa es trivial, salvo por adquirir los componentes). Al final lo que te hecha atrás son los 270 euros de lámpara, y el gran trabajo de bricolaje de construir la caja para almacenarlo...."
Migue

"Migue, te aviso, no se te ocurra hacer de jesucristo como hice el año pasado y enseñarles como hacerlo a todos, que al final sales perdiendo. Mas vale egoista y poderoso que comunista y primo."
Darkel

"Por cierto, nosostros les "sacamos" los cañones a las editoriales, con morro y tono amenazante."
Adrián

En fin, ahora sólo me queda esperar la nevada que supuestamente va a caer en Ávila esta noche, "cada vez la meteorología se parece más a la brujería".

Filtrada primera escena de la sexta temporada de Perdidos

Cuatro días antes del estreno de la sexta y definitiva temporada de la serie Perdidos, se ha filtrado por Internet la primera escena, lo cual da a entender que ABC tampoco ha puesto el suficiente empeño en proteger el material, ya que estas imágenes pertenecen a un concurso en la web del propio canal donde el premio era obtener una llave que permitía verlas. Ahora bien, dado que el número de ganadores era 815, estaba claro que alguno iba a conseguir saltarse la restricción de seguridad para colgar el vídeo en la Red.

Cada cual es libre de hacer lo quiera a partir de este momento. Puedes seguir leyendo o dejarlo en espera del estreno norteamericano el día 2 (el español el día 9). Aquí comienza el spoiler. Bueno parece que el efecto de la explosión nuclear es básicamente el predicho por Daniel Faraday. Volvemos al momento en el que el avión cruza por encima de la isla, pero superando la turbulencia en esta ocasión, con lo que el sugerente título del capítulo doble que veremos el martes, "LA X", toma todo su sentido, explicando también la presencia de todos los personajes muertos en el cartel promocional de la sexta temporada. Vuelven a estar todos vivos y estamos en un mundo alternativo (pulsar sobre ella para verla más grande).

Es decir, que es como si la serie empezase de nuevo (la imágenes de la sexta temporada empiezan a partir de la marca 1:53 del vídeo, justo después del fundido a blanco):



¡Qué curioso! No te suena esto a nada, al relanzamiento de cierta franquicia. En fin, ya sólo quedan cuatro días para que empiecen a resolverse parte de los misterios de esta serie de ciencia ficción, y ahora, como siempre, "vendrá un comentario de Inzert diciendo que ha visto el vídeo sin leer el texto, como es costumbre en él y que soy un malvado por no avisar del spoiler".

Se fundió

La semana pasada me pasó un hecho curioso. Mientras estaba dando clase con mi flamante pizarra digital, el proyector dijo basta, se apagó y encendió un led, con un rojo fantasmal. Gracias a dios que me quedaban sólo cinco minutos de clase y pude acabarla de cualquier manera (mi verborrea para algo sirve).

Ese led en rojo me recordaba demasiado al anillo de la muerte de la Xbox, pero al finalmente fue lo menos malo, la lámpara del proyector había dicho basta. En una época donde el recorte a la financiación de los institutos ha sido brutal, conseguir un proyector nuevo es pura casi imposible. Claro una lámpara de proyector tampoco es barata, está costó alrededor de 300 euros, algo factible por ahora.

Es increíble los conocimientos que se pueden poseer y no relacionar con la vida diaria. Lo que hizo que los proyectores no se coronasen en los reyes de los salones de medio mundo fue la duración de sus lámparas, unas tristes 3000 horas (traducido a días de clase, unos 500 días, o sea 2 cursos y medio), que provocaban que hubiese que cambiar la lámpara cada uno o dos años, algo impensable para un hogar mediano. Además de los apagones fortuitos por recalentamiento y la tediosa limpieza del filtro.

En fin, como suele pasar en todo este desembarco tecnológico, ¿qué pasa cuando algo así ocurre? "Qué todo el mundo se acuerda de la clásica pizarra de tiza, que nunca te abandona, haya corriente eléctrica o no, ya que tener repuestos tan caros parados en algún cajón es simplemente ciencia ficción, y de la buena".

El mundo está loco del todo

A veces parece que vivimos en un mundo diseñado por los Monty Phyton. Todas aquellas cosas que nos parecían razonables hace unos pocos meses se desvanecen como agua de borrajas en el río informativo.

Si en el pasado estuvimos pendientes de la polémica sobre si Plutón es un planeta o no (en los libros de texto del instituto siguen considerándolo como tal), en la actualidad asisto casi sonrojado a las noticias que nos llegan a diario sobre cosas que dábamos por hechas:

• Los dinosaurios eran preferentemente verdes. Pues al parecer eran de colores chillones, les importaba más parecer atractivos a las hembras que protegerse de los depredadores. El mundo jurásico era un festival hortera de colores, como si de un mal sueño de LSD se tratase.
• Los españoles tenemos complejo de inferioridad con respecto a nuestros socios europeos. Mentira, hoy en Italia nos han acusado de frenar la modernización del país mediante nuestro ogro preferido, Telefónica.
• Obama iba a ser el salvador del futuro de la humanidad. Un año más tarde se encuentra hundido en las encuestas e inmerso en la burrocracia de las dos cámaras legislativas norteamericanas.
• Apple no fabrica nada, simplemente diseña el equipo y lo dota de software. Ahora aparece por arte de magia un chip denominado Apple A4.
• Google se dedica a tecnologías relacionadas con la Red. Por arte de magia en los últimos meses nos encontramos con un sistema operativo y un teléfono móvil.
• Durante 60 años los grandes estudios han dicho que las 3D eran una mierda, que provocaban dolor de cabeza. Después del éxito de "Avatar" (2009), todas han parado las máquinas para poder rodar o transformar su filmes al nuevo medio, importándole poco la salud de los espectadores.
• Las 3D son la tabla de salvación del cine como espectáculo de masas. Dicho y hecho, ya ha llegado la televisión 3D para desmentir tal afirmación. Imagínate ver los debates sobre los supuestos famosos en toda su profundidad.
• Jamás el PSOE aprobará un ley parecida a la LOCE. Busca por Internet el documento de trabajo del ministro Gabilondo, la supera con creces.
• IBM se dedica fundamentalmente al mundo empresarial. Alguien puede explicarme la razón de que esté tratando de conseguir firmar convenios con las consejerías de educación de Madrid y Valencia (por cierto, esto no es lo que tendría que estar haciendo Apple, al ser en teoría un mercado preferencial).

Y así podría seguir desgañitándome toda la noche, en el fondo vivimos en un mundo loco de verdad, "¿qué será lo siguiente? ¿Qué hace 5.000 se practicaban cesáreas? O, ¿qué el Titanic fue hundido por un submarino?"

La tabla de Steve

Perdón por la tardanza en la publicación del artículo de hoy, pero la actualidad manda y quería hacer una pequeña reseña sobre el iPad. En el fondo, al igual que el resto de la humanidad esperaba algo más, dada la expectación que el secretismo de Apple sobre su nuevo producto había provocado.

Aquí te dejo el vídeo de la presentación, con Steve Jobs en su salsa:



En primera instancia tiene cosas a favor (ya existe una página dedicada al Ipad en Apple.com, puedes entrar a ella desde aquí):

• Su peso, 680 gramos.
• Su delgadez, 13,4 milímetros.
• Su espectacular pantalla, multi-touch, de 9,7 pulgadas y 1024x768 píxeles.
• Su usabilidad.
• La asombrosa duración de su batería, 10 horas a toda caña.
• La posibilidad de trabajar con iWork.
• La WI-FI de última generación, versión n.
• El Bluetooth 2.1 + EDR.
• La rapidez de ejecución.
• El aspecto de los ebooks.
• El precio no es demasiado caro para el modelo básico, 499 dólares.

Algunas en contra como:

• La falta de un lector de tarjetas para ampliación o de un triste puerto USB (aunque parece que hay un adaptador para el famoso puerto de 30 pines).
• El sistema operativo es el del iPhone (en una nueva versión 3.2), con lo que las posibilidades de cara a conseguir aplicaciones verdaderamente potentes quedan un poco limitadas.
• La imposibilidad de utilizarlo para mandar un triste SMS (el modelo 3G no tiene capacidades telefónicas, sólo de descarga de datos).
• No tener una simple cámara (me da lo mismo si es delante o atrás).
• En principio no tiene multitarea, lo cual es importante. Imagínate si quieres escuchar un disco mientras navegas por Internet o lees un ebook.
• Como siempre la consabida pataleta de la incompatibilidad con flash (ya cansan un poco con el tema, aunque empiezo a entender el movimiento de Youtube a HTML 5, aparte de querer dar un empujó a Chrome frente a Firefox).

Y otras que simplemente me tienen un poco intrigado como:

• ¿Cómo se puede desarrollar un nuevo chip en secreto cuando es un campo ajeno a Apple? ¿Quién lo ha diseñado y fabricado? ¿Por qué se llama Apple A4? ¿Ha habido tres versiones anteriores?
• ¿Por qué reproduce los vídeos bajo el formato H.264 a 720p y los de MPEG-4 sólo a 480p?
• ¿Por qué la lista de idiomas soportados es tan pequeña? Sólo son: inglés, francés, alemán, japonés, neerlandés, italiano, español, chino y ruso. ¿El desembarco en Europa va a ser limitado?
• ¿Cómo van a vender este producto sin capacidad de voz las compañías telefónicas? ¿Qué precio tendrán en Europa las tarifas de datos? Está claro que los 29,99 dólares de AT&T son impensables en este lado del charco.

Bueno, la verdad es que más de uno ha recordado esta tarde que no es el primer intento de Apple de sumergirse en el mundo de los tablets, baste con recordar el fiasco del Newton hace veinte años (la verdad que muy adelantado a su época):



Acaso le pasará al Ipad lo contrario, haberse quedado un poco corto en las expectativas del público del siglo XXI. En fin, el tiempo lo dirá, "sólo espero que algún maquero convencido se lo compre dentro de unos meses, para poder hacerle unas pruebas exhaustivas, aunque salvo por lo del iWork, todavía no he encontrado el lector de ebooks de mis sueños, habrá que seguir leyendo sobre papel por el momento".

Nueva reina de paja

Y al fin hoy "Avatar" (2009) se coronó que reina de la taquilla, superando a "Titanic" (1997) por dos millones de dólares a nivel mundial (ya ha recaudado la friolera de 1.840 millones de dólares). Pero estos grandiosos números se quedan en simple humo si aplicamos la consabida corrección de la inflación, ya que ni por asomo se acerca a las películas más taquilleras de la historia del cine. Estoy seguro de que la lista de las diez películas que más han recaudado a lo largo de la historia te sorprenderá.

Antes de ofrecerte la lista, quiero hacer un par de salvedades, la primera es que son los datos de la recaudación en los Estados Unidos (este tipo de datos a nivel mundial no existen) y la segunda es que alguna de ellas se han reestrenado en algún momento:

1. "Lo que el viento se llevó" (1939) con 1.485 millones de dólares
2. "La guerra de las galaxias" (1977) con 1.309 millones de dólares
3. "Sonrisas y lágrimas" (1965) con 1.046 millones de dólares
4. "E.T., el extraterrestre" (1982) con 1.042 millones de dólares
5. "Los diez mandamientos" (1956) con 963 millones de dólares
6. "Titanic" (1997) con 943 millones de dólares
7. "Tiburón" con 941 millones de dólares
8. "Doctor Zhivago" (1965) con 912 millones de dólares
9. "El exorcista" (1973) con 812 millones de dólares
10. "Blancanieves y los 7 enanitos" (1937) con 801 millones de dólares

"Avatar" (2009) se encuentra por el momento en el puesto 26 de la taquilla norteamericana actualizada, habiendo superado el domingo a la "Operación trueno" (1965) del polifacético James Bond (sigue siendo el personaje que más ha recaudado hasta el momento). Para consultar la lista de los 100 primeros puestos pulsar aquí (lo siento, pero está en inglés).

En fin, grandes números está haciendo el amigo James Cameron, aunque alejados de lo que significó a nivel de público películas como "Lo que el viento se llevó" (1939). "Las crónicas de la época hablan de personas que fueron a verla hasta nueve veces, algo impensable en la actualidad".

El silencio indiscreto

Esta tarde he ido a la consulta médica. Era la primera vez que lo hacía a tan intespetiva hora. Lo primero que me asombró al entrar fue observar el suelo mojado (¡Claro! Qué estupido soy, ¿cuándo sino iban a limpiar el centro de salud?). En fin, cada día uno de los médicos de atención primaria se turna para recibir a sus pacientes por la tarde. Una medida que en principio me parece excelente pero que tiene una curiosa consecuencia.

Por mucho que las paredes de los hospitales estén llenas de carteles que piden que la gente se siente en silencio en la sala de espera, la realidad es que somos españoles y esto implica que no podemos aguantarnos 5 minutos sin hablar con el que está sentado a nuestro lado. Ya sea conocido o desconocido, la plática forma parte de nuestro folklore más arraigado.

Todo el que haya tenido la desgracia de esperar en una de estas salas sabe a lo que me refiero, el bullicio es generalizado, y éste es entrecortado por las enfermeras, que piden continuamente que nos callemos. Por contra, hoy eramos pocos y extraños en la sala de espera (un sólo médico y que estaba pasando consulta a gran velocidad), de ahí que por alguna razón extraña no entablamos la previsible conversación (o acaso se trata de alguna norma social abulense en la cual todavía no he sido iniciado). El silencio casi se palpaba en el ambiente, interrumpido solamente por la comedida tos de una chica.

Bueno, la consecuencia de esta carencia de decibelios fue que se podía escuchar perfectamente el diálogo entre el médico y el paciente que se encontraba dentro de la consulta. En media hora los que seguíamos esperando nos enterábamos de un embarazo sin fecha definida, de la joven que no quería reconocer que fumaba delante de su madre, etc. Todo un abanico de vicisitudes que deben ser normales en una consulta pero que nunca escuchamos gracias al ruido reinante. Nunca fue más indiscreto un silencio colectivo.

La pena es que no pudiese compartir alguna de mis exóticas enfermedades para delicia del resto de pacientes, ya que iba simplemente a que mi médico cumplimentase unas recetas. "Creo que en cierta forma rompí el ritmo de este curioso serial radiofónico".

Frases y comentarios (86)

De nuevo domingo en la fría Ávila, mientras preparo unos apuntes de Photoshop para mis alumnos de 1º de Bachillerato hago un alto en el camino para ofrecerte nuestra habitual recopilación de comentarios. Los nominados de esta semana son:

"cgauentó! resurreccion de blogs... no si ahora me tocara escribir una entrada en el mio"
Darkel

"En cuanto a la entrada de Chuchi estoy totalmente de acuerdo con lo que ha escrito, básicamente porque sólo me he leído las mejores frases de la película."
Fredy

"Vaya, has mencionado mi pelicula favorita, Paris Texas ;)."
Juan Blas

"Inzert veo que se te sigue dando bien el arte del "corta y pega"..."
Fredy

"NO JODAS QUE SE PUEDE HACER ESO......
y yo tecleando como un tonto toda la noche (o bobo como diria Chuchi)"
Inzert

"si, chuchi siempre ha sido mas de bobo que de tonto, yo prefiero tonto, pero chuchi bobo. que azarosa es la genetica"
Darkel

"Metalocalypsis es BRUTAL XD"
The lord of the freaks

"Lo de mejor película y mejor director para Avatar... en fin..."
El Meyer

"A mi me hubiera gustado que chuchi con este título nos hubiera puesto la intro de aquel programa que empezaba: Un globo, dos globos, tres globos, la luna es un globo que se me escapó. Un globo, dos globos, tres globos, la tierra es el globo donde vivo yo."
Inzert

"El cine está degenerando, se aproxima el fin del celuloide... Menos mal que se salvan todavía algunas..."
Adrián

"Que aparezcan filmes como Resacón en las Vegas (ejem) o actrices como Sandra Bullock (que ya ni está buena...) dan muestras de la podredumbre de estos premios."
Fredy

"Walaaa!! como mola avatar!!! Salen bichos azules y tiene todos los ingredientes necesarios: drama, comedia, amor... Me encanta porque me siendo identificado, es la mejor pelicula que he visto nunca =D. Dios mio que verguenza..."
Juan Blas

"Ah, McGyver... y pensar que hubo un día en el que veía esa serie anonadado. Volver a ver las cosas de mayor debería estar prohibido. Se destruye el mito y se sustituye por el pavor y la vergüenza retroactiva."
Radiactivo-man

"Reconoce Chuchi, que en el fondo te mola el cine malo, casposo y con aires de telefilme baratungo."
Fredy

"Ayer tuve un sueño, Hollywood hacía películas dignas de ver, de una calidad cinematográfica increible. Guiones originales y con un toque literario insuperable. Como dije, ayer tuve un sueño."
Adrián

"Chuchi decía hace poco que no querría ser controlador aéreo, que no quería tanta tensión. Ufff, pues anda que no hay que tener hígado para ser domador de burros, digoooo, profesor."
Radiactivo-man

"Como mínimo, la paciencia hay que reconocérsela. Si uno de esos pequeños cabroncetes me tocase las narices como los de la entrada de hoy... me comería su hígado, acompañado de habas, y un buen Chianti... Schshhhhh, Schshhhhh, Schshhhhh, Schshhhhh, Schshhhhh,"
Radiactivo-man

"(aora msimo me allo ausente de la realidad ya que estoy probando el WOW."
The lord of the freaks

En fin, parece que son los comentarios de otro blog, pero que se le va a hacer, "también la sección de comentarios tiene que ser rarita en un blog llamado así".

Curiosidad sin mucho futuro

Si ayer hablaba de una impresora de comida hoy le toca la china a los juegos de mesa, gracias a un enlace que me ha mandado uno de los lectores de este blog, Miguel. Sí, esos que permanecen inalterados desde hace muchas décadas sobreviviendo estoicamente a las diversas oleadas de generaciones de consolas gracias a su precio, genialidad y adecuación a las reuniones familiares.

De entrada sus adaptaciones electrónicas no terminan de funcionar en el nuevo mundo digital, ya que sus virtudes se convierten en cierta forma en sus maldiciones. Para tratar de suplir este problema unos científicos de la Queen’s University de Canadá han desarrollado una tecnología que transforma las clásicas piezas de cualquier juego en pequeñas pantallas interactivas. Para ello se necesita un proyector y una cámara situados en el techo, además del sempiterno ordenador para controlarlo todo. En fin nada nuevo por ahora, la gracia del tema está en la velocidad de procesado y la versatilidad del software empleado.

Un ejemplo de lo que digo es la adaptación de un juego de mesa real llamado "Los colonos de Catán" (es un juego de estrategia):

Que estos investigadores han convertido en lo que se puede ver en el siguiente vídeo:

En fin, una idea que resulta bastante espectacular al principio pero que tiene poco futuro. Si yo tuviese que meter mis rubros en una empresa que desarrollase juegos de mesa electrónicos, lo haría en una que trabajase en minipantallas OLED (papel electrónico a color también valdría) con alimentación inalámbrica, hasta que el uso de mesas OLED de salón se generalice en unos 10-15 años, pero nunca en tecnologías de proyección, "ya que la gente normal en una sala a oscuras de dedica a practicar otro tipo de juegos, incluso sobre la mesa".

La ciencia ficción en la realidad (13): El replicador

Hacia tiempo que no hacía una entrada de una de mis secciones favoritas, la dedicada a inventos que recuerdan demasiado a escenas de clásicos de la ciencia ficción. Hoy me he encontrado con lo que podríamos denominar el precursor del replicador que aparece en Star Trek.

Se trata de un concepto creado por dos estudiantes del MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts), Marcelo Coelho y Amit Zoran, que bajo el nombre de Cornucopia (traducido al cristiano, cuerno de la abundancia), parece que va a revolucionar los dispensadores de comida de medio planeta. Atento a la audacia, han creado una impresora 3D de comida. El principio es sencillo, en primera instancia, ya que utiliza inyectores de temperatura regulable para combinar sabores y texturas. Con este invento pretenden superar las limitaciones impuestas por las reglas de la cocina tradicional. Imagínate la posibilidades, dentro de 10 años puedes encontrarte en el supermercado comprando cartuchos de morcilla y nata montada para ganar un concurso de pinchos por ejemplo.

De todas formas están muy lejos de conseguir uno de los sueños de todos los trekkies del mundo, el replicador (estos ya tienen casi un comunicador con los móviles de nueva generación y el próximo tablet de Apple promete ser muy parecido a las tabletas de datos):

En fin, aunque es solamente un concepto y les queda mucho que remar para poder venderlo, "si yo fuese pastelero o heladero iría preparándome para aprender algún programa de CAD, por si las moscas".

Una clase muy real

Una de las cosa que aún no me he atrevido a hacer es transcribir alguna de mis alocadas clases. El tono surrealista que tomaría un artículo de estas características siempre me ha echado un poco para atrás. De todas formas hoy puedo cubrir este pequeño hueco gracias a que un amigo me ha reenviado al correo la transcripción de otro compañero. En este caso de la asignatura de Inglés.

Imagínate que te encuentras en un instituto cerca de una clase de 1º de la ESO un jueves a quinta hora (sí, nuestro horario tiene un tinte algo religioso) y desde el pasillo escuchas lo siguiente:

Profesor: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés. Copiad estas 5 categorías (las escribe en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?

Profesor: Sí, mejor que en ruso, en inglés.

Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

Profesor: Cinco. Las que hay en la pizarra.

Luis: A mí no me caben.

Profesor: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

Luis: ¿Qué significa apaisada?

Profesor: Horizontal, o sea así (lo demuestra).

Juan: ¿Qué título ponemos?

Profesor: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

Profesor: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

Jessica: ¿Cómo se dice pepino?

Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Noel: ¿El huevo es una verdura?

Profesor: No, no es una verdura.

Federico: ¿Qué título ponemos?

Profesor: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?

Profesor: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).

Nieves: ¿Cómo se dice calamar?

Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

Profesor: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

Ricardo: Profe, pero... ¿qué hay que hacer?

Profesor: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

Profesor: Mejor ponlo en la de líquidos.

Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

Profesor: En este continente, no.

(Pasan diez minutos)

Profesor: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

Levantan la mano diez alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras: ¡Brócoli! ¡Carrots! ¡Salad! ¡Pepination! ¡Eggs!

Profesor: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo diez orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿Con cuál empezamos?

Profesor: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Profesor: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

Pepe: ¿Quién? ¿Yo?

Profesor: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

Pepe: Orange.

Profesor: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?

Profesor: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

María: ¿Ésto cae en el examen?

Profesor: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Todos: ¡¡¡¡¡BIEEEEEEEN!!!!!

Pues aunque te parezca increíble no se trata de una obra de teatro, sino una clase de lo más normal. La mayoría son así, sólo tienes que cambiar el ejercicio para encontrarte con un diálogo parecido en otra asignatura (si alguno de mis alumnos de 1º de la ESO se pasa por aquí lo puede constatar), "de ahí que no te extrañe que suela desahogarme escribiendo a diario estas líneas, es la forma más eficaz que he encontrado de no acabar en un psiquiátrico".

MacGruber

Cada vez estoy más asombrado por el proceder de los grandes estudios de Hollywood, si la pasada semana nos regalaban con un remake del Equipo A (véase: "El primer trailer del nuevo Equipo A"), esta toca estrenar la parodia antes que el original. MacGruber es la versión gamberra de nuestro querido MacGyver que se ha emitido en forma de sketch recurrente dentro del famoso Saturday Night Live americano (nada que ver con la fallida versión patria).

Pues mientras el remake del original languidece en los despachos de De Laurentiis (lo normal cuando esta gente está de por medio), la parodia, "MacGruber" (2010), está ya en el candelero con este trailer para consumo interno norteamericano (la NBC vetaba su visión fuera de los Estados Unidos). Por cierto, es de banda roja, por lo cual absténgase todo menor de verlo (ja, ja, ja):

Puede que te parezca una zafia réplica de MacGyver pero los estadounidenses están encantados con él, hasta tiene el beneplácito del propio Richard Dean Anderson que compartió protagonismo con él en la publicidad de Pepsi de la última SuperBowl:

La verdad es que me interesa más bien poco esta película, sólo quería citar lo curioso que resulta que se estrene la parodia en pantalla grande antes que el original. "¿Cuál será la sorpresa de la próxima semana con la que nos regalarán desde Hollywood?"

Sesión de palomitas (42): La reina de África

El viaje transformador es uno de los argumento básicos del cine. Ya puede ser en formato de road-movie, travesía marítima o a pie. Lo que diferencia a una película buena de otra mala que tengan este perfil no es sólo el guión (la credibilidad de las situaciones que permiten la evolución de los personajes), sino también la interpretación de los actores, ya que en esta clase de filmes son éstas las que los convierten en grandes películas. Una película como "Apocalypse Now" (1979) no sería la misma sin la búsqueda rota de Martin Sheen o "París, Texas" (1984) sería un completo pestiño sin Harry Dean Stanton. La película que hoy nos ocupa es lo que podríamos denominar little ship-movie, donde el verdadero núcleo de la función se encuentra en la geniales interpretaciones de sus dos protagonistas: Humphrey Bogart y Katharine Hepburn.

La reina de África (1951)

Título original: The African Queen

Duración: 106 min

Director: John Huston

Guión: James Agee (basado en una novela del mismo título de C.S. Forester)

Música: Allan Gray

Fotografía: Jack Cardiff

Reparto: Humphrey Bogart, Katharine Hepburn, Robert Morley, Peter Bull, Theodore Bikel

Sinopsis: Durante La Primera Guerra Mundial, un capitán de barco con tendencia a la bebida y una estirada misionera remontan un río en una ruinosa embarcación, a través de la selva, huyendo de las tropas alemanas. Ambos son completamente diferentes, pero deberán ayudarse mutuamente para salvar sus vidas.

John Huston (1906-1987) es uno de los directores más importantes de la historia del cine. Algunas de sus películas se consideran obras maestras en la actualidad, aunque su filmografía y elección de proyectos era un poco errática. Hijo de un actor, Walter Huston, entró pronto en el mundillo del cine como extra y guionista de ocasión (llegó a escribir algunos guiones para el gran William Wyler). De todas formas, su primera película, "El halcón maltés" (1941), le encumbró rápidamente dentro de uno de los géneros más difíciles, el cine negro.

Bueno, para no perdernos en su larga filmografía, al igual que hice con la película anterior, nos vamos a centrar en sus películas más famosas y las que más me gustan personalmente (podrás encontrar su filmografía completa aquí). Estos son los filmes imprescindibles de John Huston:

1. "El halcón maltés" (1941). La mejor adaptación de una novela de Dashiell Hammett que se ha llevado hasta el momento a la pantalla. Con un reparto simplemente alucinante donde destaca sobre todo la interpretación que hace del detective Sam Spade, Humphrey Bogart, y el actor Peter Lorre (simplemente me encanta).

2. "El tesoro de Sierra Madre" (1948). Con una historia sobre la búsqueda del preciado metal, donde se cruzan la avaricia y desconfianza, consiguió los dos únicos Oscars que ganó (la mejor director y al mejor guión adaptado). Para poder hacerlo volvió a utilizar a su actor fetiche, Humphrey Bogart, que compartía pantalla con el propio padre de Huston, Walter Huston, que obtuvo el Oscar al mejor actor de reparto después de que la Academia se lo negase hasta en tres ocasiones ("Desengaño" (1936), "El hombre que vendió su alma" (1941) y "Yanqui Dandy" (1942)).

3. "Cayo Largo" (1948). Sí, ese mismo año dirigió otra película, que se ha convertido en otra obra cumbre del género negro. En ella se daban cita en un pequeño hotel tres grandes actores: Humphrey Bogart, Edward G. Robinson y Lauren Bacall; creando durante una tormenta una atmósfera de tensión sin parangón. Oscar a la mejor actriz secundaria para Claire Trevor.

4. "La jungla de asfalto" (1950). Dos años más tarde dirige esta película que está calificada por la mayoría de la crítica como la mejor película del género negro de todos los tiempos. Atención especial al papel de Marilyn Monroe que crea un personaje que desborda sensualidad por todos los poros (si eso es posible).

5. "La reina de África" (1951). En un giro a su carrera se va a rodar al Congo la película que hoy no ocupa y donde Humphrey Bogart obtuvo el único Oscar que ganó en su carrera.

6. "Moby Dick" (1956). La mejor adaptación hasta el momento del clásico de Herman Melville. Con unos inconmensurables Gregory Peck y Orson Welles como protagonistas (aparte de la ballena, claro).

7. "Vidas rebeldes" (1961). Una película que lo conjuga todo: un gran director, John Huston; un gran guionista, Arthur Miller; un trío protagonista en el ocaso de sus carreras compuesto por Clark Gable, Marilyn Monroe y Montgomery Clift; y unos secundarios de lujo como son Thelma Ritter y Eli Wallach. Se trata de una de mis películas favoritas de todos los tiempos aunque no se pueda considerar una obra maestra.

8. "La noche de la iguana" (1964). Una de las películas más controvertidas en su tiempo al tratar temas como la homosexualidad femenina, la prostitución masculina, la ninfomanía, etc. Adaptación de una novela de Tennessee Williams.

9. "Casino Royale" (1967). Hilarante revisión y sin ningún sentido del personaje de James Bond perpetrada junto con otros cuatro directores. Tiene un reparto que quita la respiración: Peter Sellers, Ursula Andress, David Niven, Woody Allen, Joanna Pettet, Orson Welles, Deborah Kerr, William Holden, Charles Boyer, Peter O'Toole, Daliah Lavi, Jean-Paul Belmondo, George Raft y el propio John Huston.

10. "Reflejos en un ojo dorado" (1967). Una de las mejores interpretaciones de Marlon Brando, con guión de un Francis Ford Coppola que estaba empezando a despuntar.

11. "El hombre que pudo reinar" (1975). Una de las mayores películas de aventuras que se ha rodado hasta el momento, basada en una historia de Rudyard Kipling y un excepcional trío protagonista: Sean Connery, Michael Caine y Christopher Plummer.

12. "Evasión o victoria" (1981). Una película sin muchas pretensiones pero que fue capaz de conjugar un campo de prisioneros en La Segunda Guerra Mundial con el fútbol. Especial atención a la aparición de futbolistas de la talla de Pelé y Ardiles.

13. "El honor de los Prizzi" (1985). Película inclasificable donde las haya, donde se juntan el cine negro, la comedia y el drama a porciones iguales. Excepcionales interpretaciones de Jack Nicholson, Kathleen Turner y su propia hija, Anjelica Huston.

14. "Dublineses" (1987). Su última película, adaptando un relato del siempre difícil James Joyce. Obra póstuma a toda su carrera.

Vamos con el análisis de "La reina de África" (1951). Se trata de un film de aventuras que tiene toda su riqueza en la evolución de la relación entre dos personajes antagónicos que por vicisitudes de la vida tienen que estar juntos en un pequeño barco. Aunque la inmensidad de África les acompaña, deben convivir en unos pocos metros cuadrados. La misión que se propone como motor de la historia es circunstancial por el motivo de que es completamente irreal: "construir unos torpedos y dirigirse hacia el lago Victoria para hundir un cañonero alemán". Lo que importa es como pueden llegar a enamorarse nuestros protagonistas durante su devenir por el río. Es decir importa más el cómo que el qué.

Esta concepción del film viene en parte dada por la forma en que se adapto la novela de referencia. La construcción del guión surgió de la colaboración entre John Huston y James Agee, que trabajaron en la construcción de escenas particulares que mostrasen la evolución de los personajes, pero dejando de lado la estructura unitaria de la película. De entrada no tenía final cuando se empezó a rodar en África, consecuencia del infarto que sufrió James Agee durante su escritura. De todas formas se trata de una historia que es difícil acabar. Un ejemplo de lo que digo es que la propia novela tiene dos finales distintos: uno para la edición americana y otro para la edición inglesa. Algo bastante esclarecedor, si el propio autor no tenía claro cual debía ser el final, menos posibilidades tenían los que trataban de adaptarle.

Otro elemento a tener en cuenta para justificar esta estructura deshilachada se encuentra en la propia concepción del rodaje: la mayoría de las escenas fueron rodadas en localizaciones que se encontraban en lo más profundo de África. Cualquier pretensión de volver a rodar una escena para que cuadrase con la siguiente era impensable. Para el que no conozca la forma de rodar una película se sorprenderá de que las escenas del final fueron los primeras que rodaron y, por ejemplo, el incendio del poblado, que se encuentra al principio del film, se rodó al final, con la dificultad que esto entraña para la definición de los papeles (esto explica el posterior surgimiento de escuelas como la del método).

Todo esto ha provocado que nos enfrentemos con un film mítico tanto dentro de la pantalla como fuera de ella (en la actualidad sería inconcebible plantearse esta forma de rodar, donde las localizaciones se imponen sobre el plan de rodaje), cuya riqueza se encuentra en el enfrentamiento de dos personajes de gran carácter: la solterona religiosa y el bucanero de río bravucón; y en la hilaridad de las escenas planteadas, dado que la mayoría de las situaciones son simplemente imposibles: forjar una nueva hélice, escapar indemnes a los disparos del fuerte, cruzar con esa barco unos rápidos, etc. Creo que en todo momento el propio John Huston era consciente de lo que tenía entre manos, preocupándose únicamente de las interpretaciones de los dos protagonistas y montando al final el material rodado de la mejor manera posible.

En resumen, como ya he dicho en la entradilla, la mejor little ship-movie de todos los tiempos, que aunque cojee en su construcción ha pasado a formar parte de la historia del cine tanto por lo que propone como por todo lo que la rodeó.

En cuanto a lo mejor del film, me quedo con:

• Como no podría ser de otra manera con las interpretaciones de los dos protagonistas.
• La ambientación realista (la mayor parte de las escenas se rodaron en África).
• La forma en la que se trata de definir lo que está bien y lo que está mal.
• La irrealidad de las situaciones.
• La escena del desayuno. Esta empieza con un tono humorístico con el sonido de las tripas de Allnut (Humphrey Bogart) y termina con el relato del inicio de La Primera Guerra Mundial (algo bastante triste y trascendental).
• La borrachera de Allnut.
• La escena de las sanguijuelas.
• El final, que va acorde con el tono del resto de la película.

Y lo peor:

• Los efectos especiales (aunque que se puede esperar de una película de 1951).
• Lo deshilachadas que se encuentran las escenas (aunque pueda que sea su virtud).

Las anécdotas más famosas que rodean a este film son:

• La mayoría del equipo enfermó de disentería durante el rodaje a excepción de John Huston y Humphrey Bogart. Estos bebían whisky con agua (para qué luego digan que el alcohol es malo).
• Durante el rodaje John Huston trató de cazar infructuosamente un elefante. Este hecho fue retratado en una película, "Cazador Blanco, Corazón Negro" (1990), por Clint Eastwood.
• Cuando John Huston llamó a Humphrey Bogart para ofrecerle el papel, éste le comentó a su esposa, Lauren Bacall: "El Monstruo quiere que vaya a rodar en plena selva africana, con cuarenta grados a la sombra, en una aldea plagada de mosquitos y rodeada de animales salvajes. Naturalmente, he aceptado...".
• Esta película recibió cuatro nominaciones a los Oscars: mejor director, mejor guión adaptado, mejor actor principal y mejor actriz principal. Sólo ganó uno, el de mejor actor fue para Humphrey Bogart.
• Robert Morley (el reverendo Samuel Sayer) fue el único actor que no viajó a África. Todas sus escenas se rodaron en estudio.
• La mayor parte de la película está rodada en el Congo, de hecho algunas de las escenas que en primera instancia se podría pensar que se habían rodado en estudio fueron tomadas en un réplica de la Reina de África construida sobre una balsa que estaba enganchada al barco real.

El trailer que se pudo ver en las salas cinematográficas norteamericanas después de la entrega de los Oscars fue el siguiente:

En cuanto a las frases más famosas que se pueden oír durante la película, te dejo una pequeña selección:

"El ruido que me hacen las tripas. Cualquiera diría... que llevo una hiena en el estómago."

"El buen pastor no abandona al rebaño cuando los lobos merodean."

"Pidamos al Todopoderoso que bendiga las armas de Inglaterra y la ayude en su hora de prueba."

"Aplasta a los mariquitas, Señor, e inflígeles tu castigo."

"No es hermosa entre las mujeres, pero... ella también puede servir en la casa del Señor. Hasta para ella tiene Dios una buena misión."

"¿Sabría hacer un torpedo?"

"Jamás pensé que una experiencia física pudiera ser tan excitante."

"Me está bien empleado por comparecerme. Pues ya no me da lástima. ¡Solterona, beata y escuchimizada!"

"No hay nada que no pueda hacer un hombre si tiene fe en si mismo. Nunca te rindas, ese es mi lema."

En fin, una película de visión obligada para todo aquel que quiera indagar en los cimientos del cine como arte, "aunque también es recomendable leer alguna de las biografías de los implicados en su realización para darse cuenta de todo lo que rodea a esta mítica película".

Un globito, dos globitos y no más

Hoy me he levantado por la mañana con la radio como todos los días, pero en vez de sobrecogerme con noticias provenientes de Haití, me encontré con que el locutor desgranaba uno a uno los Globos de Oro concedidos anoche y se lamentaba de la mala suerte de los españoles, como si de una competición deportiva se tratase.

Competición deportiva no es (para eso ya están los Oscars, donde cuenta más el número de DVD's mandados y la cantidad de llamadas realizadas), aunque dan una idea de por donde pueden ir los tiros durante los Oscars y los Emmy, estos últimos en menor medida, ya que son en septiembre y algunos de los grandes estrenos del cable no entran a tiempo, los claros dominadores en los últimos años.

Bueno, te ofrezco la lista completa de los premiados (25 más el honorífico para Martin Scorsese) para que puedas ver que este año son excesivamente comerciales (más de lo que suelen ser):

CINE

Mejor película (Drama): "Avatar" (2009)

Mejor película (Comedia o musical): "Resacón en las Vegas" (2009)

Mejor película de habla no inglesa: "La cinta blanca" (2009)

Mejor película de animación: "Up" (2009)

Mejor director: James Cameron por "Avatar" (2009)

Mejor guión: Jason Reitman y Sheldon Turner por "Up In the Air" (2009)

Mejor actor principal (Drama): Jeff Bridges por "Crazy Heart" (2009)

Mejor actor principal (Comedia o musical): Robert Downey Jr. por "Sherlock Holmes" (2009)

Mejor actriz principal (Drama): Sandra Bullock por "The Blind Side" (2009)

Mejor actriz principal (Comedia o musical): Meryl Streep por "Julie y Julia" (2009)

Mejor actor de reparto: Christoph Waltz por "Malditos bastardos" (2009)

Mejor actriz de reparto: Mo'nique por "Precious" (2009)

Mejor banda sonora original: Michael Giacchino por "Up" (2009)

Mejor canción original: "The weary kind" de "Crazy Heart" (2009)

TELEVISIÓN

Mejor serie (Drama): Mad Mend

Mejor serie (Comedia o musical): Glee

Mejor actor principal (Drama): Michael C. Hall por Dexter

Mejor actor principal (Comedia o musical): Alec Baldwin por Rockefeller Plaza

Mejor actriz principal (Drama): Julianna Margulies por The Good Wife

Mejor actriz principal (Comedia o musical): Tony Collete por United States of Tara

Mejor miniserie o telefilme: Grey Gardens

Mejor actor en una miniserie o telefilme: Kevin Bacon por Taking Chance

Mejor actriz en un miniserie o telefilme: Drew Barrymore por Grey Gardens

Mejor actor secundario en televisión: John Lithgow por Dexter

Mejor actriz secundaria en televisión: Chloë Sevigny por Big Love

Después de vista la lista, lo más sorprendente de ella es que tanto en televisión como en cine los premiados son actores de cine consagrados (¡Vale! Algunos de ellos ya caídos en desgracia para los grandes estudios), "con lo que se hace fehaciente la migración de estos a un medio antes considerado menor, pero que con el paso del tiempo muestra que se adapta más rápidamente a los nuevos tiempos que corren".

Frases y comentarios (85)

Tercer domingo del año y, como no podría ser de otra manera, vamos con nuestra habitual selección de los comentarios que habéis dejado en mi blog durante esta semana. Los nominados son:

"joder que buena pinta tiene. Toda persona que se quiera autoimolar o que tenga ansias suicidas, que no lo piense más y vaya al cine de cabeza a verla. 9 de cada 10 médicos lo recomiendan en vez de eutanasia."

Fredy

"que te pasa a ti con el tanque?? es muy muy realista esa escena obviando que el tanque se habria despresurizado al abrir la escotilla, que alli arriba y dado que son aviones a reaccion debe ser muy alto, la temperatura es mas bien baja y apenas hay oxigeno, que dudo que las cuerdas aguanten un tanque de 20 toneladas y a un gordo rapado."

Darkel

"Fermetre la fenetre pa que el aire no penetre dijo voltaire lanzando el sombrero al aire (con su pelaire)"

Darkel

"Penetre el pene pa que el aire penetre dijo el pene lanzando el pene al penetre (con su pene penetre)"

Inzert

"Rubenaldo dixit"

Fredy

"Es en blanco y negro? al menos tendra sonido y no tendra letreros, verdad?"

Anónimo

"Mas bien, conociendo a Chuchi y sus gustos, es capaz de ver la peli en Arameo con substítulos en simbolos chinos y de paso estar bailando el Poker Face de la Gagá"

Inzert

"en este dia de adviento (adviento porque su santidad, san chuchi, me ha bendecido en el instituto) voy a dedicarle una cancion"

Darkel

"esta es una de las entradas mas agresivas que has hecho, chuchi. a buen seguro que mientras la escribias gemias y lanzabas espuma por la boca enseñando los dientes al google."

Darkel

"Y añado a lo dicho por Darkel, que Chuchi cobre lo que cobra por dar unas clases infamables. Si es él quien debería pagar por darlas..."

Fredy

"eso eso, clases inflamables, y vendemos la carne quemada de niño a los restaurantes chinos y los kebaps."

Inzert

"Bla bla bla... me la suda lo que ganen... cabrones... bla bla bla... 150.000 o 900.000 euros...bla bla bla... me la suda lo que ganen... bla bla bla... 150.000 o 900.000 euros...bla bla bla... me la suda lo que ganen... bla bla bla... cabrones."

Anónimo

"Sí voy a echar una mano, pero al cuello. Más que un comentario, esto es un “contra-post”. Yo simpatizo con la causa de los controladores, porque me he visto donde están ellos. Obviamente no hablo de sueldo. Hablo de estar en el disparadero de las mentiras y la manipulación del Gobierno y la escoria mediática que le rodea."

Radiactivo-man

"La sardina ha cumplido su misión. Las focas están aplaudiendo."

Radiactivo-man

"Los funcionarios son necesarios no lo discutiré yo."

Fredy

"Ewan McGregor, Pierce Brosnan, Timothy Hutton, James Belushi, Tom Wilkinson, Robert Pugh; son bastante atractivos".

Si te parecen atractivos es que eres un poco julandrón, ¿no?."

Fredy

"a ver se refiere desde un punto de vista friki. a mi Obi-Wan Kenobi o 007 son atrayentes de verles de jedi o agente secreto respectivamente"

Darkel

Y con esto está todo el pescado vendido. Simplemente me queda deciros: "Buenas noches".

Duelo

Hoy ni mañana tendréis vuestra habitual entrada de Ucronía latente dado que ha muerto un familiar cercano y creo conveniente guardar el debido luto. Es un momento para la introspección y el recuerdo. Sólo espero, Goyo, "que estés en paz allí donde hayas ido".

El trailer llegado del trullo

Mientras Roman Polansky sigue retenido en Suiza a la espera de que su extradición a los Estados Unidos sea resuelta, hoy nos encontramos con el primer trailer de su próxima película, "The Ghost Writer" (2010), donde vuelve de nuevo al género de intriga 11 años después de la desilusión de "La novena puerta" (1999).

Aunque no está claro quién acabará con el montaje de esta película y la fecha de estreno que aparece en el trailer es un poco incierta, baste con decir que tanto el argumento, un negro (término que se utiliza en España para describir a los escritores utilizados por famosos para escribir sus memorias o libros, pero que no firman el original. Es el término que se utiliza, espero que nadie considere peyorativo el comentario) que trabaja para un ex-primer ministro, como el reparto: Ewan McGregor, Pierce Brosnan, Kim Cattrall, Olivia Williams, Timothy Hutton, James Belushi, Tom Wilkinson, Eli Wallach y Robert Pugh; son bastante atractivos.

Además el trailer también llama la atención, como puedes constatar:

En fin, que aunque tenga que pagar por sus vicios pasados (el que conozca el caso en profundidad sabe a lo que me refiero y está claro que tiene que hacerlo), "no quita que siga siendo uno de esos directores de los cuales es imprescindible ver todas sus propuestas, por extrañas que puedan sonar".

El día que quisimos dejar de alimentar a los dioses

La comidilla de los últimos días en las tertulias son los escandalosos sueldos que cobran los controladores aéreos. Ha sido la espita que ha encontrado el gobierno para sobrevivir las próximas semanas hasta que lleguen las nóminas de enero. Las radios próximas al régimen o diametralmente opuestas él están llenas de tertulianos (nunca merecerán por mi parte el calificativo de expertos) que no han contrastado las informaciones que vierten sobre el tema, creando una sensación generalizada de que el gremio de los controladores es la nueva masonería del siglo XXI.

A mi entender es una clase de trabajo que jamás querría (al igual que la mayoría de mis amigos no se plantearían ser profesores. Te asombrará saber que hasta dentro de mi gremio existe un gran porcentaje que tiene un miedo casi escénico a entrar en un taller de Tecnología junto con un grupo de alumnos, como si por el hecho de mentarlo un accidente fuese a ocurrir), ya que me parece una especie de videojuego asistido donde los puntitos del radar equivalen a 300 vidas humanas.

Ahora bien, vaya por delante que el oscurantismo (aunque la mayor parte es creado por parte de los propios medios de comunicación) que rodea a esta profesión es alucinante teniendo en cuenta que trabajan para una empresa pública. No es de cargo que todo el mundo pueda calcular mi sueldo accediendo a la página de un sindicato, mientras que después de varios días todavía no se sepa el sueldo que realmente cobran estas personas. Si el sindicato de los controladores, USCA, quiere desmentir a nuestro querido Pepiño Blanco, lo único que tiene que hacer es colgar en Internet las nóminas de varios controladores, tachando sus nombres por eso de la protección de datos.

En cuanto a lo de las oposiciones, nanai de la China con que sólo se necesite el Bachillerato, tienen que haber superado al menos el primer ciclo de una licenciatura (es de donde sale el mito del Bachillerato) o poseer una diplomatura, y poseer además un nivel de inglés C1 (4º de la Escuela de idiomas o el famoso Certificate in Advanced English de Cambridge). ¡Ah! Se me olvidaba, también deben pasar un psicofísico que cumpla las normas de la Organización para la Aviación Civil Internacional (OACI), que tiene como condiciones:

• No padecer ninguna enfermedad o incapacidad, que pueda impedirle repentinamente el buen desempeño de sus obligaciones.
• No existirá proceso patológico agudo o crónico de ninguno de los dos ojos y anexos.
• Campos visuales normales.
• Percepción de colores normal.
• Agudeza visual lejana de por lo menos 0,7 en cada ojo, separadamente, con lentes correctoras o sin ellas.
• Si es mediante el uso de lentes correctoras se exigirá, sin corrección, por lo menos 0,1 en cada ojo separadamente o el defecto de refracción esté dentro del margen de más menos 3 dioptrías (error esférico equivalente).
• Visión próxima normal.
• No tener una deficiencia de percepción auditiva en cada oído, separadamente, mayor de 35dB en ninguna de las tres frecuencias de 500, 1.000 ó 2.000 Hz, ni mayor de 50 dB en la frecuencia de 3.000 Hz.

Ahora bien, también han de cumplir el siguiente perfil:

• Agilidad mental para procesar información y capacidad para dar respuestas eficaces en corto espacio de tiempo.
• Atención concentrada y dividida.
• Autocontrol en situaciones de estrés.
• Capacidad de coordinación en situaciones operativas.
• Capacidad para analizar y tomar decisiones en corto espacio de tiempo.
• Capacidad para trabajar en equipo.
• Estabilidad emocional.
• Orientación espacial.
• Razonamiento abstracto.
• Resistencia a la fatiga.

Es decir, que entrar en este club es bastante complicado para la mayoría de los mortales. Estoy casi seguro de que con un par más de condiciones te podrías plantear ser astronauta o agente secreto. En definitiva, que en el fondo después de acceder a este tipo de trabajo no es de extrañar que estén casi todos cortados por el mismo patrón y además se endiosen rápidamente.

¿Por qué te he aburrido con toda esta información? Pues para que entiendas el núcleo de mi opinión. Me da lo mismo si cobran 150.000 ó 900.000 euros anuales, o que AENA esté modificando sus condiciones laborales. Eso es problema suyo. Pero mientras el resto de funcionarios (soy del mismo nivel, el A) estamos sufriendo el desprecio de los trabajadores (sigan trabajando o estén en paro) aun congelando de nuevo nuestro sueldo (el primer recurso que se utiliza durante las crisis económicas), unos estúpidos hijos de mamá se planteen realizar una huelga encubierta, como pasó hace unos días en Canarias, para forzar la negociación de un nuevo convenio (el que tienen data de 1999, por lo que ya sabes a quien preguntar lo de sus desorbitados sueldos). Cualquier persona que esté mínimamente informada sabe que ahora no es el momento de reivindicaciones dado el estado en el que nos encontramos. ¿Cómo pensaban que iba a reaccionar el gobierno? ¿Qué iba a defender el bien de 2.400 personas sobre el de 47 millones? ¿Qué cuando generan un déficit anual de 700 millones de euros tenían posibilidades de salirse de rositas del recorte? Exactamente, ¿qué creen ser? Pues aunque su oposición requiera que sean bastante inteligentes, la verdad es que no lo parecen.

Basta con ver el comunicado de hoy del USCA, que en resumen dice: no cobramos tanto, nos están estresando y tememos por nuestra vida. Primero, como ya dije antes, da lo mismo si son 150.000 o 900.000 euros, sigue siendo una barbaridad. Segundo, supuestamente ¿no están en ese puesto por la razón de que son inmunes al estrés? Tercero, ¿en qué país piensan que vivimos? Cómo si alguien fuese a matar a un controlador aéreo por lo que cobra, lo único que merecen es nuestro desprecio. Y cuarto y último, ante el clásico comentario de que cobran por la responsabilidad que acarrea su trabajo, acaso cobra un sueldo equivalente el encargado del metro de Madrid, el ingeniero que construye una presa, el encargado de seguridad de una empresa química, la gente que trabaja controlando una de nuestras "demonizadas" centrales nucleares (aquí puede ayudarnos nuestro querido Radiactivo-man) o el cirujano que trabaja a destajo en un hospital.

Estoy algo confuso con respecto a como hemos podido crear este gremio de superhéroes endiosados (sólo soy capaz de encontrar equivalencias con las series de médicos y abogados norteamericanas), tanto física como moralmente, que no son capaces de ver con sus excelentes ojos que el vulgo que les mantiene sencillamente no quiere seguir haciéndolo. Sabes lo peor de todo, "que al final nuestros dirigentes tragarán, ya que no olvides que estamos en la época del diálogo y el pacto, perpetuando este desatino".